Marc Lavoine & Souad Massi - Paris...música boa demais!

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Sexta com poesia. Saudades do Paulinho Pedra Azul

Procuro-me

Procura-se um grande amor.
Paga-se com carência,
desilusão e dor.
Passadas essas fases,
paga-se com bondade,
amor e comunhão.
Preparado o coração,
encontro forças
para reverter o quadro.
Será pintado com cores claras
e preenchidas de paixão.
Procura-se um grande amor.
Que saiba bordar toalhas de mesa
e cobrir de beijos
um coração machucado.

Ai, não dá vontade de dar colinho pruma pessoa assim?

Do livro - Dois Mundos, de Paulinho Pedra Azul

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Kit toilete feminino pra estrada e pra cidade

Vamos e venhamos. Nós mulheres somos meio complicadinhas pra algumas coisas. Só algumas. Quem já não quis ser homem algumas vêzes na vida, na hora de ir ao banheiro, fora de casa. Eita peleja! Tem banheiros, que são um atentado a nossa vida e a nossa saude. E, mesmo que aparentando estar limpinho, é bom tomar cuidado, porque bactérias não são visíveis, isso todas nós sabemos. Estão camufladinhas em qualquer lugar, principalmente em banheiro público.

Você pode achar que sou exagerada, maníaca ou chata demais, mas, este meu cuidado, como eu chamo, já me salvou várias vezes de situações complicadas, e também até pessoas desconhecidas (muitas vêzes) e os amigos, que tô socorrendo sempre.

Já ajudei mãe com filho vomitando dentro de trem sem que ela tivesse nem um lençinho de papel, gente gripada, gente chorando, líquido derramado na roupa, em banheiro público então, perdi as contas.

Meu kit de salvamento era completo, quando podia andar com meu canivete do MacGuiver, o suisso. Mas agora, como em todo lugar a gente é revistado e não entramos nem com pinça de sobrancelha, sou obrigada a deixar ele em casa. Mó pena! Me faz muita falta. Fazer o que?

A organizada aqui, faltando duas semanas pra cair no mundo, já tá com tudo muito bem encaminhado. E, tem muita coisa que não temos que ficar deixando pros finalmente. Eu, vou me lembrando das coisas, olhando a lista e colocando na mala. No final, é só organizar melhor e fim. Não me esqueço de nada.

Peguei hoje, e fotografei pra você o kit banheiro. Kit toilete fora do conforto da sua casinha. Nele eu levo  papel de forrar o vaso, que depois de usado, podemos jogar no vaso e dar descarga. Lençinho umedecido, que levo não este grande de deixar no banheiro, mas, aquele na embalagem tipo envelope. Façim de carregar. Um frasco de gel anti-bactéria, 1 sabonete, uma toalha pequenina, lenço de papel, e 1 par de luvas descartáveis. A gente nunca sabe, mas já me foi muito útil também...rs.
Isso dobradinho cabe numa pequena bolsinha, jogo na mochila e parto feliz.

A medida que for colocando coisas úteis, vou fotografando e mostrando pra você.

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A corrida é dividida com o cachorro mas só você vai pagar!

Eu tenho uma teoria do porquê os homens no Brasil andam no banco da frente dos táxis. Mas, na França, nem vem que não tem. Nem homem, nem mulher, nem ninguém vai ao lado do motorista.
Na frente, junto com ele, vai o cachorro, mapas, jornais, garrafa térmica e tralhas em geral; nunca o passageiro. Quando você entra num táxi francês, tá implícito que, só a parte de trás, a você pertence. E, nada de dar um jeitinho, quiném aqui na nossa terra. Não tem !
Ao lado do motorista, no assento, vão vários mapas, jornais, tudo que ele precisa no seu dia. Água, lanche e, muitas vezes, o seu amigo do peito : seu cachorro. Isso mesmo ! Muitos deles levam o cachorro pro trabalho.
Aliás, não é só taxista que carrega o cachorro a tiracolo, quando vai trabalhar. Você vai ver em muitos bares, restaurantes e salão de beleza, o cão esborrachado em qualquer lugar, completamente à vontade, completamente em casa,  tranquilo, dormindo.
Afinal, como eu sempre digo, o homem leva o bicho por puro egoísmo, quer ficar com ele do lado. Não tá se importando se ele vai passar o dia sentado no meio de um bar ou dentro de um táxi. É a vida que o bicho pediu a Deus e todo mundo acha a coisa mais normal do mundo, ter que saltar um cachorro pra chegar até à mesa ou pra chegar no caixa, é a coisa mais natural do mundo. E, nos táxis, eles ficam olhando pra sua cara, analisando aquela nova figura que acabou de entrar na casa dele.
Pros amantes de cachorros, é um barato mas, eu confesso que finjo de morta, pra ele não querer "falar" comigo.
Tem dó !

Outra dica : não sei se é mania, se é cultural ou se as portas dos carros franceses fecham diferente das nossas; só sei que, aqui, se você bate uma porta,  é quase crucificado; não importa se o motorista é seu pai, amigo, taxista ou namorado. Você vai ouvir, na lata :
- Tem geladeira na sua casa não?
Na França é cada porrada, que você pensa que a porta vai soltar. Todas, absolutamente todas as pessoas, batem a porta dos carros com muita força.
Então, quando recebo amigos franceses, pra evitar de apanhar de taxista ou de algum amigo, eu corro pra fechar as portas. Fico sempre alerta e ainda passo por educadíssima. Sempre sou a última a entrar, pra fechar a porta e não apanhar. E não adianta falar pra eles; já cansei; se esquecem e da-lhe porrada.
Fiquem atentos e prestem atenção nessa curiosidade.

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Nada como estar no lugar certo e na hora certa!

Esta foto, peguei no Libération francês. Ela ganhou o nome de "tubo do verão."

Não sei o que é melhor, se a foto do tubo ou a carinha do fotógrafo. Boa demais!

 (Laurent (Masurel/AQUASHOT)

TUBO DE VERÃO.

Não é o enorme tamanho desse tubo, quebrando na praia, que nos surpreende, nem a habilidade do surfista tentando sua sorte na etapa francesa do campeonato mundial. Não ! O que espanta é o fotógrafo dentro do tubo de água, em frente ao candidato, pouco antes que os lábios das ondas viessem se fechar e lhe dar um beijo de esmeralda.
Para que a felicidade fosse completa, os céus  permitiram, também, que fosse capturada como através de um monóculo, uma parte do mar de Hossegor, na região de Landes, onde a competição ocorreu.
Casas e praia se juntaram ao surfista e proporcionaram essa imagem incrível!

http://123nonstop.com/biography/Masurel,_Laurent
Quer ver mais fotos deste grande artista? Olhe este link aí.


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Próximo passo: criaturas sozinhas procuram....rs.

Pelo trote da carruagem, daqui a pouco, vai rolar : "moça bonita procura rapaz casadoiro ou vice-versa". Mas, o que posso fazer? Eu conto ou as pessoas veêm as coisas na minha casa e, daí pra frente, começa a perguntação : Onde você comprou? Como funciona? É legal? E os endereços começam a circular.
Eu sou a rainha de passar endereço, ou site ou nome de lugares e coisas legais, que vou trombando pelos Caminhos por onde andei. E ando.

A dica de hoje quem me passou, há muitos anos, foi uma amiga que morava no Rio de Janeiro, cidade que, como toda peleja de lugar à beira mar, cheia de umidade e môfo.
Ela trouxe pra mim e, daqui, saiu pro mundo e agora todo mundo tem a coisa.
Como recentemente passei, novamente, o nome pra outro amigo, pensei: Por que não colocar no blog e, daí, já fica pra todos e pra todo o sempre, amém ?

Eu tenho um armário de roupas de cama e mesa que dá pro banheiro. Era uma peleja! O cheiro de mofo, as roupas úmidas, cheguei até a trocar a porta, por uma porta de trelissa pra ficar mais arejado, mas não rolou. Adiantou pouco. O problema acabou, por completo, quando coloquei esse desumidificador pra armários. Fim. Cheiro de mofo, nunca mais ! Tá lá desde 2004.
Não desligo nunca, nem quando fico meses fora de casa porque, aí é que preciso dele mesmo. Casa fechada é sinal de surpresa desagradável quando a gente volta.

No site, você vai saber tudo a respeito do danado e onde tem pra comprar, mais perto da sua cidade. Por ser um produto muito simples, sem frescura, nem nhem-nhem-nhem nenhum, você pode achar que não funciona. Vai por mim : funciona e muito bem ! Hoje, tá custando R$ 62,90 na loja que cotei aqui em MG.
Vale a pena e gasta quase nada de energia.

http://www.termofix.com.br/

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Domingo e Millôr. Tudo a ver.

De FHC a Luis Inácio Lula da Silva, Darwin chamava isso de evolução da espécie (só não dizia que espécie)

Tá bem, vamos concordar, Deus é brasileiro. Mas com tanto craque em corrupção jogando no time contrário, só mesmo botando Deus no gol.

Atenção políticos: Roubem ainda hoje! Amanhã pode ser ilegal.

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Sacolas e bolsas divertidas e pra todo gosto!

Essa poderia chamar "me engana que eu gosto" pra turma da preguiça quiném eu.

As adoradoras do lar vão gostar destas.

Assustando velhinhos!

Muito legal a "pula corda".

Fingindo que sou forte.

Hum...essa eu quero. Corpete, genero tudo em cima!

Pros meninos e pras meninas pegarem com jeito!

Enforcando o ganso, rs...!

Campanha legal... Doe sangue!

 

Isso é o que dá colocar a mão em qualquer lugar!

Aqui, mordendinho de brincadeira!

Essa do Greenpeace é chic!

Isso é o que eu chamo de "encher a mão" ....uau!

Aaaaaiii!!!

Gutiguti di mamãe!

Brinca comigo não!

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Troca troca de bilhetes entre pais e mestres

Nada como conhecer a cultura do próximo. A maneira dele viver, reagir diante de situações, observar, se comportar em geral.

Não sei como funciona hoje, mas, no meu tempo de escola, até o ginásio, os pais escreviam bilhetinhos pros professores, e estes também para os pais. Se a gente ficava doente, se por algum motivo estava sem uniforme, se iria chegar atrasado, enfim, de casa pra escola e da escola pra casa, existia este canal de comunicação.
Na França ainda existe, e o francês adora um bilhetinho. Pra tudo eles escrevem - " un mot " ou, uma palavrinha.
E, um professor francês, guardou bilhetes de pais, ao longo de muitos anos e agora tá publicando num livro. Muito engraçado. Separei alguns bilhetes pra vocês rirem um pouco. E prá verem, que os problemas são muito parecidos no mundo todo.
Deixo o original, pra quem conhece a língua poder ler e ver o francês duro na queda de alguns pais. E pelo visto, imigrantes também, que não dominam a língua.
Não domino 100%, mas fiz o meu melhor pra traduzir pra vocês.

EDUCATION - Un enseignant a collecté pendant plus de vingt ans ces petites phrases...
Educação - Um professor, colecionou durante mais de 20 anos estas pequenas frases...

Patrice Romain est professeur des écoles depuis plus de vingt ans. Pendant ces longues années, il a collecté les petits mots de parents d’élèves, des Mots d’excuse principalement. Et en a fait un livre, publié ce vendredi chez l’éditeur François Bourin. L’idée? Faire rire et sourire, «en regardant par le petit bout de la lorgnette les rapports de nos concitoyens à l’écrit», mais aussi «amener à une courte réflexion sur les relations parents-enseignants». Florilège.Patrice Romain é professor em escolas há mais de 20 anos. Durante estes longos anos, ele colecionou bilhetinhos dos pais dos alunos, bilhetes de desculpas/explicações, principalmente. E fez um livro, publicado nesta sexta-feira pela Editora François Bourin. A idéia? Fazer rir e sorrir, "olhando pelo buraquinho da lupa as desculpas dos nossos co-cidadãos escreveram", mas também, " levar a uma pequena reflexão sobre as relações pais-profesores". Escolhidas.

Tensions entre élèves
Tensão entre alunos
«Je suis désolée de vous informée qu’il y a une bande de petits vicieus dans les CE1 B qui n’arrêtent pas d’embétés ma fille en voulant qu’elle les embrasses. Si ils ont des pulsions sexuelles, ils n’ont qu’à se faire soigné, mais ma fille, elle est pas obligée de dire oui a tout le monde. Pouvez-vous réglée se problème? Merci.»
- "Sinto muito vous informar que existe um bando de taradinhos do primeiro ano, que não param de incomodar  minha filha, querendo que ela os beije. Se eles estão com a libido aflorada, eles precisam se satisfazer, mas, minha filha não é obrigada e dizer sim a todo mundo. Por favor, voces podem solucionar este problema? Obrigada."

Les poux
Os piolhos
«Il est arrivé une catastrophe à la maison hier soir: Julie est revenu de l’école avec des poux pleins la tête. Nous lui avons coupé les cheveus pour la soignée. C’est pour sa quelle porte un bonnet. Merci quelle le garde en classe passque comme sa sa évite quelle en ai d’autres et en plus elle a un peu honte avec ses cheveus coupes. Merci monsieur, on va sans sortir vous en faite pas.»
"Aconteceu uma catástrofe ontem aqui em casa: Julie chegou da escola com a cabeça cheia de piolos. Nós cortamos o cabelo dela pra resolver o problema. Por isso ela tá de boné. Obrigada por deixar que ela fique com ele na sala de aula, porque assim, evita que ela pegue outros, e ela tá com vergonha dos cabelos cortados. Obrigado senhor, a gente vai sair dessa, não se preocupe."

Les absences
As faltas
«Johnny n’était pas la samedi matin. C’est bien beau de faire des réformes mais ont ferait mieux de s’attaqué au problème du samedi matin qui emmerde tout le monde, enfin moi en tout cas. En plus il a pas classe tout les samedi j’y comprend rien. Se mot est valable pour l’année. Merci d’avance de votre compréhension.»
"Johnny não foi sábado a aula. É bom fazer aulas de reforço, mas seria melhor para resolver o problema do sábado pela manhã,  que enche o saco de todo mundo, enfim o meu pelo menos.  Além disso, ele não tem aula todo sábado, não entendi nada. O bilhete é válido pro ano todo. Obrigada antecipadamente pela vossa compreensão."

Les retards
Os atrasos
«Vous me demandez un mot d’excuse pour le retard exceptionnel de Charlotte. Soit. Ne pensez-vous pas cependant qu’à l’heure où se prépare peut-être la 3e Guerre mondiale il y a des choses plus importantes dans la vie? Salutations distinguées.»
" O senhor me pede um bilhete de explicação sobre o atraso excepcional da Charlotte. Bem. O senhor não pensa que na  hora que estamos nos preparando pra uma terceira guerra mundial  tem coisas mais importantes nesta vida? Saudações especiais."

Tricherie
Roubo
«Vous dites sur la feuille que mon fils a triché. Franchement, y’a jamais eu un but daccordé avec un hors jeu que l’arbitre avé pas vu? Alors si vous l’avé pas pris en flagrant délis, c’est trop tard! Merci davance.»
"Você diz na folha do caderno que meu filho roubou. Francamente, nunca houve um gol de impedimento que fosse anulado, sem que o árbitro tenha visto. Então, se você não o pegou em flagrante delito, é tarde demais ! Antecipadamente grato. "

Tensions maître-élève
Tensão entre aluno-professor
«Je vous conseille de vous abonner au canard enchainé. Vous verrez alors que ce qu’a fait Johnatan n’est rien en comparaison d’autres personnes plus puissantes qui sen sortent les mains propres. Pourquoi alors le punir? Salutations.»
"Eu aconselho a assinar o canard enchainé ( jornal de crítica política e de humor-pasquim). Você vai ver que o que o Johnatan fez não é nada comparado com o quê algumas pessoas poderosas fazem sem ser punidas. Então, por que puní-lo? Saudações ".

Confidences personnelles
Confidências pessoais
«Veuiller escusé mon fils qui en se moman na pas le tant de faire ses devoirs passque je suis encore enceinte passque mon ex mari est revenu me voire et sa na pas loupé pourtan sétait juste une fois. Du cou je vomi tout le tant et Franck pleure a la maison passque je cri et il doit socupé de ses frères et sœurs mais moi je ne peus pas.»
" Desculpe o meu filho, que neste momento não fez seus deveres porque eu ainda estou grávida porque meu ex-marido veio me ver e isto atrapalhou portanto só foi uma vez. E além do mais tô vomitando tudo que como e o Frank chora pela casa porque eu grito e ele tem que cuidar dos seus irmãos e irmãs e eu, não aguento mais."

Menaces
Ameaças
«Je vous informe aimablement que je vous ai vu et entendu cette nuit. Rassurez-vous, je suis muet comme une tombe, mais pensez-y à l’avenir avant de sanctionner mon fils…»
"Venho vos informar amavelmente que eu vi e escutei você esta noite. Pode acreditar, que sou muda como um túmulo, mas, pense em seu futuro antes de  punir o meu filho."

Remerciements
Agradecimentos
«Nous tenons, ma femme et moi, à vous souhaitez un joyeux Noël et une bonne année. Veuillez trouvé ci-joint un petit billet pour vos étrennes. PS : si nous le fesons pas, c’est surement pa votre ministre qui le fera!»
" Nós viemos, minha mulher e eu, vos desejar um feliz Natal e bom ano novo. Voce encontrará um dinheirinho junto com este bilhete pra comprar um presente. PS:. se a gente não fizer isso, não vai ser o vosso ministro que fará."

Eu não sou tradutora oficial, e nem quis modificar muito, a não ser pra ficar compreensível, o que foi escrito. É muito engraçado, e o humor do francês aparece legal nestes bilhetes. Humor político principalmente. Pode não ter ficado com um sentido perfeito, mas se mudo pra ficar mais bem escrito o que eles quiseram escrever, perde a graça da coisa.

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Parabéns, Sr. Mário Vargas Llosa!

Quero ter na minha estante e na minha memória, mais livros seus, do que eu já tenho!

Grande homem, grande escritor, grande figura humana!