Horta da Luzia nos Alpes Franceses

Adoro anotar coisas que as pessoas dizem ou ouviram dizer. Coisas pitorescas, ditados, expressões inventadas entre amigos, família.

Estas eu peguei estes dias que tô aqui na França. Em nosso encontro de costura e em casa...

- "Quando a cabeça não funciona você precisa de ter boas pernas"...
Uma dizendo praquela que fez várias viagens pra colocar a mesa...rsss

- "Os objetos realmente criam pernas"....
Outra exclamando depois de muito procurar alguma coisa e ela aparecer de repente num lugar inusitado.

Michette depois de passar 10 minutos tentando enviar uma mensagem pelo celular...errando, apagando, bringando com o aparelho, enfim conseguiu e saiu com essa, falando sozinha:
- Devo ter perdido uns 10 kilos  só pra enviar essa mensagem!
Quase que o café que eu tomava voou longe de tanto que ri...

- "Sabe aqueles nomes em livros que a gente guarda com os olhos e não com a memória"?
Michette me contando sobre um livro de autor sueco que tá lendo. Daqueles que tem nomes com 10 consoantes e duas vogais...rs

Horta da Luzia - Causus daqui e d'acolá

Sabe aquelas tias que moram ainda na casa grande da fazenda, que viveram toda a sua vida ali com suas tralhas, seus móveis, seus guardados, seus doces....

Pois é. Uma amiga tem ainda uma tia assim e adora ir visitá-la.

Daquelas que diz: 

- Você veio sem avisar, não tenho nada de bom pra te oferecer enquanto vai  abrindo o armário e vai tirando doce de leite, doce de cidra, laranja, mamão ralado, queijo fresco, e se desculpando porque tem pouco sortimento. Tá na hora de fazer doce, semana que vem vou pro fogão.

A tia só tem um "defeito". 

Pra ela gente gorda é que é bonita. Mulher gorda, forte, sacudida. Uma belezura!

Não adianta dizer que hoje isso não é mais um elogio, aliás é motivo pra desavença..

Até que da última vez que minha amiga foi visitá-la, a tia se lembrou do conselho da sobrinha, quis ser gentil, e assim que a viu, magrinha, ( linda pros padrões de hoje ) se assustou, já ia abrir a boca pra fazer sua observação, fechou a boca, abriu de novo e disse:

- Você tá bem, emagreceu, ficou bom. 

Mas não satisfeita acrescentou:

- Tá com depressão?

A mesma tia, tem em seu ainda fogão a lenha, as mesmas panelas e caldeirões de sempre.

Minha amiga puxando prosa disse:

- Ei tia, esse caldeirão tem é ano que tá  cozinhando feijão nesse fogo, hein?

No que ela trucou na hora.

- Se tem! Já gastou duas tampas!

Num restaurante em Varanasi, na Índia, calorão danado, perguntei  pro garçon se tinha sorvete. Tinha. Ebaaaa!

Olhei o cardápio e pedi:

Quero de pistache, que amo, e de coco.

- Pois não.

O garçom anotou e sumiu.

Voltou  daí a pouco com duas taças enormes, cada uma lotada até na tampa. Uma com sorvete de pistache, outra com sorvete de côco.

Delícia! Comi  tudo.

Na Índia ainda, não me lembro qual cidade.

Pedi de sobremesa um doce típico do país. Queria experimentar.

O garçom voltou com uma taça cheia de  salada de frutas.

Perguntei:

- Mas isso não é o que pedi. Isso é salada de frutas.

Ele:

Não trouxe a outra porque você não ia gostar. Muito apimentada.

Então tá.

Num restaurante no Hotel de Varanasi. O serviço muito ruim, só desgosto. Perdi a paciência e chamei o garçom.

Por favor, você tem um gerente? 

- Sim.

Quero falar com ele por favor.

- Ele tá muito ocupado.

Então tá!

Relaxando pro findi com a Horta da Luzia



- Ele teve a pior, que foi a dengue hemorrágia

- Se eu ganhar na loto quero viajar muito , conhecer Miami, Equador, Colombia...(gosto não se discute...)

- Varinha de cordão...Narcisa Tamborindeguy

- A estrada tava tão ruim que a gente ia pelo encostamento

- O próximo carro que eu comprar vai ser igual ao seu; tómatico

- É simples de ver, procura no Google ( pronuncia-se góógli)

- Tô fazendo academia,  e adorando o ispiner

- Pode colocar o piano de calda naquele canto

- Assim fica muito dificultoso!

Horta da luzia



Preenchimento de formulário.

Você já fez algum curso fora da escola?
- Nem 1
Caso não tenha feito, diga o porque
- Não mim tereça
Você pretende continuar morando em Serra Grande? Por que?
- Eu não! Num sou louco.

- Aposentada por validez
- Puxa o tamborim e senta
- Baxeza de prata

Horta da luzia

Fui ao cemitério visitar o tumul de uma freira que foi canalizada - estas 4 primeiras foram ditas pela minha secreta do lar

Adoro usar água solitária, ela limpa mesmo!

Vai ficar pra prosperidade

Arcádia dentária -

Eu caí na descendura  - aluninha de 3 aninhos falando pra professora.

Humor levinho pro domingo - Horta da Luzia - Humor francês

Os morimbondo sempre aparece lá  em casa - marimbondo
Hoje é dia de afinados - finados
Ele tá lá coitado, deitada na máquina - maca
Tô envitano de comer porque vou fazer enxame - evitando - exame
Essa é uma situação provisional  - adorei esta pra provisório
Vou ter que descancelar  o encontro - cancelar

Não consigo me lembrar quem colocou isso dentro da união européia

- Você tá vendo que eu ainda sou popular?

- Eles tão tentando principalmente roubar seu relógio de ouro...

- Porque dizem que a gente economiza quando  usa o horário de inverno?
- Porque ganhamos sessenta minutos a mais pra pagar as contas.


CARROS

Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).
Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar com Zé Mecânico.
Tel: 5634-3232

BMW 0KM

Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi jo.
Tel: 6346-3443

CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.

Truncando letra de música mais Horta da Luzia é = domingo

Aqui vão mais duas músicas truncadas : Como diria o Belchior, no clássico "Como nossos pais": "Mas é você que é mal passado e que não vê que o novo sempre vem"... Tô cansado dessas pessoas mal passadas...
( Mas é você que ama o passado e que não vê )

E como diria Cláudio Zoli: "Na madrugada a vitrola rolando um blues, trocando de biquini sem parar". Clássicos...
( Na madruga a vitrola rolando um blues, tocando B.B. King sem parar )

- Domingo Hoje conheci a Paloma Amado, filha do escritor, que me contou uma história ótima. Seu pai - ao contrário da mãe, que além de bela voz também cantava trechos de óperas - não sabia dançar, nem cantar. Tinha ouvido zero. Certa vez, em Paris, estava vendo tevê, e Zélia fazendo uma sopa. Jorge gritou pra ela correr pra ver uma cena na televisão. "Você diz que não entendo de música, mas essa eu conheço, é um antigo hino anarquista...".
Bola fora. Era Parabéns pra você, em inglês. Hahaha.  *


- O cometa Halley foi o responsável por Murilo Mendes se interessar pela poesia. Drummond de Andrade só bebia cerveja, martini e vinho madeira. O primeiro nome de Vinicius de Morais era Marcus. Fazia 1 grau quando Mário Quintana nasceu, em Porto Alegre. Certa época, Antonio Maria dividiu um apartamento com Chacrinha, na Cinelândia. Machado de Assis era epilético e gago. A primeira vez que Nelson Rodrigues escreveu sobre adultério ele tinha 8 anos e tratava-se de uma redação escolar de tema livre. Oswald de Andrade se casou com Pagu num cemitério. Paulo Mendes Campos experimentou LSD e relatou sua experiência em diversos artigos. Rubem Fonseca foi comissário de polícia. Aos 14 anos, Otto Lara Resende dava aulas de francês, idioma que aprendeu sozinho. Rubem Braga foi correspondente de guerra, na Itália. Sérgio Porto gostava de caminhar na chuva. Dalton Trevisan se recusa a receber visitas. Aos doze anos, Fernando Sabino foi locutor de um programa infantil. Graciliano Ramos teve quinze irmãos. Guimarães Rosa falava português, inglês, espanhol, alemão, francês, italiano, esperanto e alguma coisa de russo. Hilda Hilst namorou Dean Martin. João Cabral de Melo Neto não gosta de música. Cecília Meireles criou a primeira biblioteca infantil do Brasil. João Ubaldo foi office-boy na prefeitura de Salvador. Lygia Fagundes Telles é formada em Educação Física. Manoel de Barros morou um ano em Nova York. Mário de Andrade foi professor de música. Lima Barreto foi internado duas vezes num manicômio. Aos 9 anos, Monteiro Lobato resolveu trocar de nome e começou a ser chamado de José Bento em vez de José Renato, seu nome de batismo. O último pedido de Fernando Pessoa antes de morrer foi que lhe passassem os óculos. *
 *  http://marinaw.com.br/  peguei emprestado do blog da Marina

Domingo 2 em 1 - As Olívias - Comunicado Urgente / Recall X Horta da Luzia

As Olívias é um programa que eu adoro. Nunca ouvi ninguém falar que assistiu. Parece que só eu vejo. Sempre tô indicando pros amigos. Depois que dou o toque eles assistem e amam. Impossível não rir muito com o humor desta turma.
Formado pelas atrizes Cristiane Wersom, Marianna Armellini, Renata Augusto e Sheila Friedhofer o grupo traz à cena o humor afiado das mulheres, em um universo, em geral, dominado pelos homens.
Pra mim elas representam hoje, o que foi a turma do Asdrúbal, da tv Pirata, do Casseta, nos primeiros anos. Inovadores, diferentes, adoráveis.
Pra quem não conhece, todos os vídeos estão disponíveis.
Veja este pra você ter uma ideia. Melhor que o texto, só a moça que faz a  leitura pra surdo/mudo. Olho nela.



http://multishow.globo.com/Olivias-na-Tv/


Esta horta foi colhida ontem

- Tem mais de 10 anos que eu tomo os zebioti ( anti-biótico )...o médico mandou e eu obedeço- entrevistada no Globo Repórter de 14/10

- Eles estão igual Pilatras ( Pilatos ) fez com Jesus - uma senhora na TV Brasil dia 14/10 programa sobre Aterro Sanitário.

- A minha áurea ( aura ) não é indefensa não - a mesma senhora no seu discurso

- Seres carnifus ( carnívoros ) terrestre - continua o discurso

- Não gosto de omilação ( humilhação ) - e continua o baile...

Só não consegui mais pérolas, porque peguei o programa andando. A senhorinha era uma peça!



A Horta da Luzia nos Hospitais

A semana passada em São Paulo, fiquei na casa de uma amiga querida, pediatra , que tá fazendo residência lá. E assuntos médicos não faltaram. Causus principalmente. Ela me prometeu enviar uma lista. Anotei pra começar estes aqui.
Criança explicando seu problema pra pediatra:
- Meu nariz tá escorregando muito!

E então dona Maria, o Zezinho tá melhor?
Perguntou a pediatra.
- Não doutora, por isso eu voltei. Acho que os remédios não tão dando certo.
- A senhora deu direitinho, nas horas certas?
- Dei, como a senhora mandou. Às 8 da manhã e 8 da noite.
A médica havia dito de 8 em 8 horas.
A partir daí mudou a forma de explicar e passou a fazer tudo também por escrito.

E então, Sr Fulano? Feliz com a menininha? Vocês já tem um garoto, né?
- Feliz demais! Temos o Ocitelta.
Santo Deus! Pensou a médica.
- E já escolheram o nome da menina?
- Já.
Disse todo contente.
- Vai se chamar Anacitelta.
A médica imaginou. Talvez "citelta" seja  alguma saga, nome de família, sei lá!.
Mas quase caiu dura quando descobriu que o pai era atleticano doente.
Então ela leu os nomes de trás pra frente.

E o casal muito, mas muito simples vai ao médico.
O moço entra sozinho, mais tímido impossível e quando sai a mulher pergunta se foi tudo bem e se tinha remédio receitado.
O marido diz:
- O doutor mandou comprar isso aqui e colocar via anal.
-Que isso, Zé?
- E eu lá sei!
- Então vai lá e pergunta pra ele.
Foi e voltou.
- E então.
- Ele mandou colocar via retal.
- E isso é o que?
- Sei lá,  Maria.
- Não adiantou nada. Volta lá e pede pra ele explicar e não volte enquanto não entender.
- Vou não. Nem morto! Se eu volto lá de novo, ele vai brigar comigo, já deve tá nervoso e vai acabar me mandando enfiar essa porra  no tu.

E a melhor de todas pra mim.
Mesma amiga, pediatra atendendo trocentos meninos num hospital público. Chega mais uma vez na porta e chama:
- Ulto! Uuuuullto!
Nada, e já era a quarta vez que chamava.
Derrepente apareceu uma mãe e reclamou que estava demorando pra chamar seu filho. E quando a médica perguntou o nome do filho e a mãe disse, constatou que era quem ela havia acabado de chamar.
Escrevia de uma forma e falava de outra.
O pobre coitado se chamava  mesmo Ulto  -  U eli tô
Escrivão sacana!!!

Horta da Luzia





Inconfortável -  Amiga querida, querendo explicar como ficava com o mal estar causado pela gripe ( mora nos eua há anos e traduz puxando do ingles )

Repartilhando... Outro amigo, dizendo o que tava fazendo com um recado que deixei no Facebook ( mesmo situação do ex. acima...rs )

Amiga super distraída no aeroporto fazendo o check-in

- A sra. tem smiles?

- Não meu bem, não desmaio não. Aliás só desmaiei na minha gravidez, foi terrível...

E antes que continuasse o causu foi interrompida pela atendente.

- A senhora não entendeu a pergunta. Quero saber se tem smiles!...a sra. tem sssssmiles?

- Essa antena diabólica é boa mesmo!

Mais casinhos rápidos e a horta da Luzia de volta

- Agora só falta cuidar dos dentes, operar o joelho, aprender box,  alongar meu p... e abrir um pequeno buraco da narina esquerda pra respirar melhor...rssssss......
Comentário de um grande amigo, depois de fazer cirurgia de miopia.

O grande Darcy Ribeiro sendo paraninfo de uma turma de formandos, quando foi fazer seu discurso, se levantou e disse:
- Vou me levantar, porque demagogo fala de pé.
Mestre!

- Na porta do restaurante: Hoje, macarrão a bolonesa

- Essa antena diabólica é boa mesmo!

Esse aí tá surtado, precisando de camisa de fôrca.

Caminhão de lixo passando. Comentário ouvido por fonte de confiança:
- Estes guris dão um duro danado!  (E os garis então!)

- Fruta danada de boa é a tal da luxúria!  (Lichia também é muito boa)

Pedreiro falando pro patrão:
- Nessas remediações não tem esse tipo de material.

Amigo contando pro outro sobre seu acidente:
- Faturei a cabeça em três lugares, por isso não pude vir antes.

- Acabou o pobrema. Arranquei meu dente cisne.

Horta da Luzia de segunda-feira

- Vou fazer uma festa com comida japonesa para o meu marido. Para combinar com a festa vou me vestir de quenga... ( queria dizer gueixa ) - E a autora da pérola, bastante distraída, tem curso superior completo...eita!

- ..... Lá vai outra da mesma.... Ela estava reclamando comigo, indignada mesmo, pois sempre que é convidada para um jantar, leva, gentilmente, uma garrafa de vinho mas, quando é na casa dela os convidados chegam sempre de mão banana!!!!!

- Você é orgulhista. Só pensa em você! - ouvi de uma senhora sendo entrevistada no Fantástico

- A geladeira é um trambone. Quase não passa pela porta.

- To exausta. Vou sair pra dar uma espairada - amiga em NY inventado palavras novas em português.

- Encontrei com o fulano. E êle? Tudo bem? Continua naquela calmidade... ( imagino que pensou em tranquilidade ) - amiga em NY inventado também.

- Ta coçando muito...acho que é anergia.

- Quero muito ir pra Fróida...lá é mais quente. A Flórida é bem quente mesmo!

- Vai pro aeroporto bem cedo. Tem muita interrogação pra ir pra Israel. Conselho recebido antes da minha viagem.

Horta da Luzia e Millôr, na dobradinha...

- Passa uma moça bonita, super gostosa na calçada. Tres rapazes param pra vê-la passar e um deles diz pro amigo: não adianta cê olhar, cê não aguenta!
- A comunidade tá de parabem pra ver Os Alta Horas! - morador da comunidade de Ramos na festa do Altas no piscinão de Ramos.
- Faço desaiguini de sombrancelha. - outra moradora na mesma festa falando sobre sua profissão.
- No limite da inresponsabilidade.  - candidata Dilmanta no debate na Band
-Eu comprimento a Rede Bandeirante. - a mesma candidata no mesmo debate
- Esta receita é duro e queda! - ouvi essa semana. Amei.
- É uma impricânça que esse povo tem comigo! - ouvido essa semana.
- As coisas com ela é vup-vap!
- Os pedrero não tem cuidado. Ranha o chão todo!

- Democracia tem hora. Vocês já imaginaram o terror que seria uma viagem aérea em que o piloto fosse eleito pelo nosso Congresso? Millôr
- Quando chegar a hora dos humildes herdarem o Reino dos Céus, o imposto de renda vai ficar com mais da metade. Millôr
- Na China tiveram esse trabalhão todo só pra destruir a Camarilha dos Quatro. Imaginem no Brasil! Millôr

Tá pensando em viajar? Faça uma comparação de preços de passagens e hotéis e veja dicas das cidades. Clique aqui e comprove ( e eu ainda ganho uns $$$...rs )

Cultura da lingua paralela 3

E continuamos nós com a Horta da Luzia. Tenho me divertido muito.

Muita gente mandando colaborações.

Vamolá:

- Tô voltando agora da redoziara . A passagem aumentou de novo.

- Fizeram uma devasta. Quebraram tudo

- O piso ficou lindo depois que passaram o sintético . Brilhando que é uma beleza!

- Queimou o fuzil de novo. A gente temos que trocar essa filiação

- Meu bem, não sabia que você tinha comprado um Honda-FIAT ..... nem eu...rs
"Mãeeeeeeeeee, pelo amorrrrrrrrrrrrrr de Deus...."

- Estamos fazendo camisetas para a Copa aqui no escritório. Alguém pergunta "Você vai fazer de algodão ou de grafite?". Ela queria dizer "dry-fit"....

- Fiquei internado no GTI quase uma semana.

- Ficou processo de raiva . E com razão.

- Hoje eu acordei ofônica . E com dor de galganta.

- Fica marcado pra telça -fêra sem falta.

- Uma amiga tá fazendo obra em casa e os rapazes da obra pediram dois "caixonetes". Ela escreve para o marido descrevendo o material da obra: dois colchonetes! Ele liga pra ela e pergunta "Para que dois colchonetes? Por acaso os caras estão dormindo lá em casa????"

- Minha máquina tá muito trespassada. Tenho que comprar outra.

- Tão desmontando a ponte. Cada vergão de ferro!