Tudo sobre bagagem de mão e bagagem despachada nos voos do Brasil

Antes de tudo uma dica minha.

A cada dia que passa os aeroportos estão ficando maiores e a gente caminhando mais pra chegar ao nosso portão de embarque ou saída.

Mesmo com as esteiras, que não são muitas, tente não levar peso demais na bagagem de mão se não quiser chegar ao seu destino mortinha de cansada e com dor nos braços.

"Conheça as regras para transporte de bagagem de mão que agora valem nos voos no Brasil e as taxas que as companhias estão cobrando pelas malas despachadas

Em vigor desde março de 2017, as novas regras de bagagens, estabelecidas pela Agência Nacional de Aviação Civil (Anac), já fazem parte do dia a dia de quem viaja.
Válidas para os voos domésticos e internacionais, as novas regras modificaram não só os preços das bagagens despachadas mas também a franquia (a quantidade de peso e número de volumes que você pode carregar a bordo da aeronave) das bagagens de mão.
Veja o que mudou sobre bagagens com a regulamentação da Anac:

Bagagens de mão em voos nacionais



Quais foram as mudanças feitas para o transporte da bagagem de mão para viagens nacionais e internacionais com as novas regras da Anac?
Com as novas regras, o limite de bagagem de mão oferecido pelas companhias aéreas aos passageiros deve ser de no mínimo 10kg para voos nacionais e internacionais. Antes da Resolução, o peso da bagagem de mão era de no máximo 5kg

Cada empresa aérea definiu as dimensões da bagagem de acordo com seu próprio regulamento:

GOL

A bagagem de mão deve estar dentro das dimensões: 40 x 25 x 55 cm (comprimento x largura x altura). Caso contrário a empresa não permite o voo

AZUL

De acordo com o site da companhia, o peso limite é de 10kg e a soma das medidas de largura, altura e profundidade deve ser de, no máximo, 115 centímetros.

LATAM

Em todos os casos, as dimensões máximas devem ser de 55 x 35 x 25 cm (altura x largura x espessura), incluindo bolsos, rodas e alças.
Em voos dentro do Brasil em cabine Econômica, ou voos internacionais de/para o Brasil em cabine Economy, o limite é de 10 kg. Nos demais voos internacionais em cabine Economy, o limite é de 8 kg.
Em voos internacionais em cabines Premium Economy ou Premium Business, o limite é de 16 kg.

AVIANCA

Dimensões: todas as peças de bagagem, para voos nacionais e internacionais, devem ter no máximo 115 centímetros (45 polegadas) de altura, comprimento e largura.
A quantidade de bagagem de mão varia dependendo se o passageiro tem ou não status LifeMiles ou Star Alliance.

O que não é permitido levar na bagagem de mão?

Segundo a assessoria de imprensa da Anac, não é permitido levar tesouras, navalhas, canivetes ou instrumentos multifuncionais, assim como aerossóis com produtos químicos ou inflamáveis, espátulas e palitos de unha. Ferramentas de construção também estão proibidas.

O que é permitido levar na bagagem de mão?

Produtos de cabelo e pele sem restrição de quantidade, álcool em gel, aerossóis de uso médico ou de higiene pessoal (de no máximo 300 ml), aparelhos de barbear em cartucho e objetos com lâminas inferiores a 6 cm (como por exemplo cortadores de unha e alicates sem ponta).

Medicamentos (com prescrição médica), alimentação de bebês e líquidos de dietas especiais poderão ser transportados na quantidade necessária à utilização no período total de voo (incluídas eventuais escalas) e deverão ser apresentados no momento da inspeção de segurança. Fora essa exceção, NÃO poderão ser transportados, na bagagem de mão, em voos internacionais.

Posso levar aparelhos domésticos?

O transporte  de aparelhos domésticos pode ser feito desde que eles não ultrapassem o peso de 10kg e as dimensões de cada companhia (citada acima).

Posso levar bebida alcoólica nas bagagens de mão?

O consumo de bebida alcoólica é permitido durante os voos domésticos desde que não atrapalhe a ordem pública. O passageiro pode levar até 5 litros de bebida com até 70% de graduação alcoólica. As garrafas devem estar com o lacre da fábrica e podem ser transportadas na bagagem de mão ou despachadas.

Em caso de furto de alguns dos pertences que estavam na bagagem de mão, quem responde pelo caso?

O passageiro fica responsável por todos os seus objetos pessoais durante todo o voo. A companhia não responderá em caso de roubo ou furto.

Se a cabine estiver lotada de bagagem, a companhia pode despachar minha mala de mão? E ela vai cobrar por isso?

Caso o passageiro não encontre espaço na cabine para a mochila de mão, a companhia aérea deverá achar um solução para acomodar a bagagem sem que o passageiro tenha que pagar por isso.

Regras sobre bagagens despachadas em voos nacionais

Como funciona o despacho de bagagens?
Com as novas regras, o passageiro pode a pagar um preço à parte pelas bagagens despachadas. O preço varia de acordo com as normas definidas por cada companhia aérea.

GOL

A companhia aérea foi a primeira a divulgar sobre a cobrança do despacho de malas. Segundo o site da GOL, o valor do despacho de uma bagagem de até 23kg é de R$60 para voos nacionais e U$20 para voos internacionais – caso o despacho seja feito diretamente no balcão do check-in.
Este valor pode variar caso o viajante compre a bagagem através dos canais digitais (aplicativo, site, mobile, web site ou totem): o preço é reduzido pela metade chegando a custar R$30 para voos nacionais e U$10 para voos internacionais (para apenas uma bagagem).

Bagagem despachada (até 23kg)	Voos nacionais – canais digitais	Voos nacionais – balcão de check-in	Voos internacionais – canais digitais	Voos internacionais – balcão de check-in
1ª bagagem (tarifa light)	R$ 30	R$ 60	US$ 10	US$ 20
2ª bagagem	R$ 50	R$ 100	US$ 30	US$ 60
3ª a 10ª bagagem cada	R$ 60	R$ 120	US$ 45	US$ 90

AZUL

A Azul foi a primeira companhia aérea a colocar a nova regra de despacho em prática. A empresa usa dois sistemas de cobrança: a “Azul” e a “Mais Azul”.
Segundo as informações divulgadas pela companhia, os clientes que optarem pela tarifa “Mais Azul” tem direito a franquia de 23kg. Já aqueles que optarem pela “Azul” pagam R$30 por cada bagagem que forem despachadas com compra prévia e R$50 se o despacho for sinalizado no aeroporto.
Para voos internacionais, a empresa conta com o critério de cobrança do volume extra “ou seja, se a pessoa exceder o peso, terá de pagar um volume extra. Este passou de 150 dólares (Voos EUA) e 150 Euros (Voos EU) para 100 dólares e 100 Euros, respectivamente.” segundo o comunicado da companhia.

LATAM

A companhia cobra R$30 reais para bagagens de até 23kg compradas antecipadamente, no momento da emissão do bilhete. Caso o passageiro queira comprar antes do voo (pelo site da companhia, call centers ou aplicativo LATAM) o valor é de R$50. Caso compre no momento do check-in, o preço passa a ser R$80 para cada mala despachada.
Para voos destinados a América do Sul, o valor só é cobrado para a segunda bagagem despachada. Para outros destinos, o preço é gratuito para até duas malas com limite de 23 quilos cada.

AVIANCA

A empresa foi a única que não cobrou pelo despacho das bagagens assim que a regra entrou em vigor, no dia 14 de março. Em justificativa, a Avianca afirmou que prefere “estudar essa questão mais profundamente durante os próximos meses, a fim de criar produtos tarifários customizados para melhor atender às necessidades dos diferentes perfis de clientes.”
A posição da companhia continua a mesma e ainda não há informação sobre a cobrança do despacho das bagagens.

As regras de bagagem de mão em voos internacionais

O que mudou para voos internacionais?

As regras para voos internacionais são semelhantes àquelas propostas para voos domésticos, com algumas diferenças em relação à segurança. Nas bagagens de mão é permitido levar todos os produtos que foram listados acima, com exceção dos produtos de cabelos que devem estar em um frasco de até 100 ml.
Também será permitido levar bebida alcoólica nas bagagens de mão, desde que a garrafa da bebida tenha, no máximo, 100 ml.
Atenção: 100 ml é o máximo de conteúdo líquido que pode ser levado na bagagem de mão em voos internacionais.

Inspeção em voos internacionais

Em 2016, a Anac reforçou os procedimentos de inspeção nos aeroportos, principalmente para voos internacionais. Além da passagem pelo pórtico, os passageiros passam por uma inspeção mais rigorosa, com revista física e checagem das bagagens de mão no momento do raio-x.
O mesmo aconteceu com o Estados Unidos que, recentemente, anunciou novas medidas de segurança no momento do embarque. Dentre os principais procedimentos implementados estão as inspeções de smartphones e laptops dos passageiros, além do uso de equipamentos capazes de rastrear bombas e explosivos".

Copiei daqui
tudo-sobre-bagagem-de-mao-e-bagagem-despachada-nos-voos-do-brasil

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Tem gente que ama e há quem odeie

Alguma vez que você foi comprar uma passagem pra fazer uma longa viagem dentro ou fora do Brasil,  quem te vendeu  perguntou se você tinha alguma preferência pelo que ia comer? Se é vegetariano, diabético ou não pode comer determinado alimento? Não? Pois é. Quem não sabe deste serviço oferecido pelas companias aérias fica sujeito a ter uma  surpresa que pode ser ou não do seu agrado.

Você precisa ficar atento quanto ao prazo pra fazer o pedido. O tempo solicitado pela compania  varia de uma pra outra. Eu sempre já peço quando compro a passagem. Marco o assento e escolho o que quero comer, porque sou da turma que come pra não passar fome. Agrado muito não.

Com estas opções dá pra variar legal. Sai da pasta e colega.

Precisei ampliar a foto pra você conseguir ler. Ela encavalou nas informações da direita, mas, como neste blog o que vale é ser claro e informar legal, nem vamo esquentar com o visual.

Os gaiatos são sempre bem vindos nessa hora!

Domingo à noite. Voo no horário, vindo de Sampa pra Belo Horizonte. Tudo muito tranquilo, avião decolou feliz e depois das informações de rotina, o comandante todo orgulhoso de sua nova nave anuncia pro público pagante e ouvinte, que eles estão tendo a honra de viajar em uma aeronave novinha em folha, tipo XPTYW1234, sei lá mais o que, e fez uma pequena apresentação daquela formosura voadora.

E todos continuaram  a voar felizes da vida.

Chegando a BH, não sei o que houve na aterrizagem com o  piloto antes tão orgulhoso do seu novo brinquedo, que por algum motivo que nem quero saber qual pra não encher mais a cabeça de grilo aeronáutico que todos já temos, deu uma quicada no chão, um tranco tão grande, que sacudiu todo mundo por dentro e por fora. Habilidoso ( ainda bem! ) ele conseguiu segurar o bichão pelo chifre e deslizar numa boa até parar.

No que parou o susto emudeceu todo mundo, e,  naquele limbo, naquele segundo entre o alívio e o respiro agradecido, vira um seu Zé e fala alto:

- Ele deve estar amaciando a aeronave!

Foi o que faltava pra galera soltar o riso solto e nervoso que tava grudado junto com o medo.

Curiosidades sobre a turma que tem avião particular

Não é mágica, apenas experiência: ponham Breno Corrêa, diretor de marketing e vendas para a América Latina da Embraer, dentro de um jatinho executivo, deem-lhe uns poucos segundos para absorver a paisagem e, voilá!, o homem acertará na mosca e na nacionalidade do proprietário da aeronave. Se a asa for dourada, nem sequer perderá tempo com o revestimento da cabine: o dono é árabe, setenciará.  No extremo oposto está a Europa. Discretos - apanágio de quem faz questão de deixar claro que a prosperidade não é de ontem -, os europeus costumam vestir seus jatos como um terno Armani: em tons cinza, neutros, linhas retas. Americanos estão mais para árabes, nem tanto pelos dourados quanto pelo amor ao excesso. Se o jatinho ianque fosse um automóvel, seria daqueles com porta-copo e vidro elétrico até no bagageiro. Já os brasileiros, pasmem, estão mais para os europeus, um dado sociologicamente intrigante, para não dizer contraintuitivo.
Uma poltrona já foi retirada para acomodar um poleiro de ouro - o xeque era apegadíssimo a seu falcão e não queria tê-lo longe da vista.
Decorar um avião é uma tarefa espinhosa porque são poucos os materiais com certificação aeronáutica. Tecidos recebem tratamento químico anti-chamas. Móveis são feitos de resinas levíssimas. Quilos extras representam mais combustível, mais metros de pista, mais potência de turbina, menos velocidade.
Um designer da área confidencia que não é raro ouvir a pergunta: "Amor, você acha que assim fica mais bonito do que o do fulano?" De modo geral, as esposas ( e seus decoradores ) dão as cartas nos enfeites internos; aos maridos cabe a decisão sobre a pintura externa.
Em junho, num dos angares da Embraer, em São José dos Campos, no interior paulista, via-se um lineage 1000. A cor pérola, com arabescos na cauda, é um índice da Appelation d' Origine Controlée, AOC, que denota a origem do oriente Médio. Alguém que nele entrasse poderia estranhar que os cerca de 50 milhões de dólares gastos ali não incluíssem chuveiro ou cama queem size. A explicação é prosaica. Como o cliente comprou três aviões iguais, colocou esses itens nos outros dois. A preocupação, no caso, era de não decorá-los do mesmo jeito. Seria correr o risco de os conhecidos acharem que tem um só.

Pense bem,  que maravilha deve ser entrar em um banheiro de avião sem ser preciso se espremer pra fechar a porta, fazer ginástica pra lavar as mãos e o rosto, se equilibrar pra fazer um xixi...sonha Alice!

E papear na boa com os amigos de viagem nessa sala super confortável!  A prata e a zebra podem ser trocadas, mas as poltronas são um luxo de conforto.

Nem me incomodaria com as almofadas douradas. Salinha chique pro "deitar e rolar com você!"...rs

Que feiura, pro meu gosto...mas, gosto é gosto. Pra muita  gente o meu é super duvidoso...hehehe...

Isso aí acho que é o sonho de 100% dos viajantes. Viajar, passando as 10, 15 horas de voo,  deitado  numa camona!

Este banheiro parece que foi inspirado, ou vice-versa, nos banheiros dos prédios e hotéis do seu Donald Trump. Tal e qual. Já mostrei aqui.

Pra findar, me veio uma conclusão na idéia. Neguinho não compra um jatinho ou jatão pro seu conforto, tranquilidade, ou pra alegria da sua família e dos amigos.  Compra pra exibir pro próximo. Pra mostrar que pode mais que o outro.

Quanta bobagem!

Pra uma vida tão curta, perder tanto tempo com exibição!

Crescer não é fácil não!

Tirei daqui:

http://revistapiaui.estadao.com.br/edicao-58

Escolher um lugar legal no avião já é meio caminho voado

Se não dá pra ir de primeira classe (meu sonho!) ou mesmo de executiva, o jeito é pelo menos escolher um lugar menos ruim na classe econômica.

Preste atenção quando comprar sua passagem e for marcar o seu assento. A não ser em vôos curtos de no máximo 2 horas, que tanto faz onde você vai sentar,  escolher o lugar é muito importante. Lembre-se que ficar 10 horas sentadinho é quiném carregar uma bolsa de 10 kilos. Depois de 200 metros ela passa a pesar 50. No mínimo.
Eu sempre prefiro me sentar no corredor. Não me importo se quem tá no canto vai querer sair várias vêzes. Não me incomoda. Me sinto sufocada na janela. Só gostava dela quando era criança.
Já que brigar pra ter mais espaço dentro de um avião resolve pouco, saber onde você vai se acomodar  já ajuda.
Nunca aceite a poltrona das últimas fileiras. Em todos os últimos assentos o encosto não desce nada. Você vai ficar literalmente sentado o tempo todo. Ninguem merece! Poltrona perto de banheiro e da "cozinha" também não são interessantes. O tempo todo vai ter alguem passando e quando abre a porta do banheiro vai fazer barulho e ascender a luz. Pra fechar também. E os comissários costumam ficar muito ali na "cozinha" conversando.
Se está viajando em dupla, escolha se for possível, fileira de 2 lugares. Fileira de 3 com estranhos é duro na queda.
Outra coisa. Se não tiver marcado o lugar ideal quando comprar seu bilhete por ele já estar ocupado, mesmo assim não desanime. Chegando no avião, quase sempre vai ter algum lugar sobrando e pedir a uma pessoa pra trocar também é possível.
Vindo agora de NYC por exemplo, éramos 4 e cada uma estava numa fileira diferente. Nem esquentei a cabeça. Conversei com um, com outro, e viajamos lindas e loiras de 2 e 2. E um dos rapazes que trocou de lugar comigo, super simpático, ainda saiu no lucro, porque sentou na primeira fila sem ninguem na frente, ele era grandão, e pode assim espichar as pernas todo feliz. Na saída voltou a me agradecer.  Ele tava no meio na fileira de 3 cadeiras. Só pra salvar uma vida eu me sento alí.
Sempre tente marcar lugares mais na frente possível. Por que? Porque lá no fundo o barulho dos motores é muito maior e é onde você vai sentir mais quando houver turbulência. É onde balança mais, trepida mais.
Sentar do lado da porta de emergência onde também você poderá espichar as pernas, é precisa saber falar ingles. No caso de necessidade você terá que se comunicar com as pessoas, e na língua mais falada no mundo.
O que não é legal nas saídas de emergência e primeiras filas, é que o braço da cadeira não é móvel.
Se me lembrar de mais alguma dica eu digo.

Boas maneiras e respeito é bom e todo mundo gosta!

Assistindo nesta segunda-feira a Leda Nagle no Sem Censura,  antes de tudo me lembrei da minha mãe que sempre dizia:
- Educação nunca vai sair da moda!
Pra mim ela estava certíssima.

O assunto era viagem e o Fábio Arruda, que vi pela primeira vez "na Fazenda", falou de uma forma muito engraçada sobre um dos tópicos do seu novo livro,  "Etiqueta não tira férias"- educação dentro e fora do avião. E por coincidência, sempre observei o comportamento das pessoas pelos Caminhos por onde andei, nos aeroportos, aviões, onibus, rodoviárias. O que não falta é gente muito mal educada. Sem noção nenhuma do que seja dividir um espaço com o outro.

Sábado mesmo em NYC esperando o nosso vôo, ouvi mais uma vez um papo que sempre ouço nas salas de espera. Pessoas querendo contar pra quem não tá interessado em saber ( por isso falam tão alto)  todas as suas experiências em vôos, compras, cidades, mundo. É um tal de:
- NY já foi bem melhor pra isso ou praquilo. Há anos atrás (sinalizando  que já veio mais de uma vez) era muito mais fácil fazer isso ou aquilo.
- Não estou suportando estes aeroportos depois que viajar ficou acessível pra muita gente! Um horror a gente se misturar com essa gentinha!
- Olhe a bagagem daquela lá...muambeira com certeza!
- Antipatia de ter que ficar tirando sapato, passar em raio X. Antigamente era  tudo tão mais tranquilo...(outra dica de que é campeã em viajar, mas não aprendeu nada!).
E falam alto, muito alto, como se estivessem no quintal de casa.
- Fulaaaana, trás uma Coca pra mim.
E mais alto ainda, porque a outra já vai longe:
- Liiiiigth!!!

Dentro do avião também é duro na queda. Gente que espalha a bagagem de mão no bagageiro, achando que aquele espaço só a ele pertence.
Enquanto as pessoas se ajeitam pra viajar, uma das coisas mais indelicadas que sempre percebo, é já abaixar o encosto da poltrona e se esfacelar.Tipo, já me ajeitei, foda-se quem ainda não o fez. O pobre que vai se sentar atrás de uma anta desta, não consegue passar, se esforça, empurra o encosto e o outro se fazendo de bobo. Parece que sente prazer em ser mal educado. Não subir também o encosto na hora de jantar ou lanchar é outra falta de educação muito comum. Ou levantar derrepente o mesmo encosto fazendo você derrubar pra todo lado o líquido ou o que estiver tentando comer naquela falta de espaço.
E quem fica clicando no botão de chamar as comissárias, como se fosse um assunto muito urgente? As coitadas tentando ajeitar a vida de todo mundo e o mané querendo um copo d'água. Pode esperar nem um tico meu senhor?
Tô cansada de não ouvir um por favor, um muito obrigado,  em vôos. Passa a aeromoça toda gentil oferecendo bebida.
-Quer beber algo senhor?
- Coca.
Seco, sem nenhuma gentileza. Ela só está trabalhando, não é sua escrava!
A moça pergunta.
- Gelo?
- Não.
Ela entrega o copo e não ouve um grunhido sequer. Fico com vergonha pelos outros.

Outra que dá ódio. Pessoas que se apoiam no encosto da frente pra mudar de posição, ou se levantar. Você com a cabeça no encosto tentando se relaxar, derrepente uma mão arranca um tufo de seus cabelos. Dá vontade de dar um murro pra trás. E pode esperar, que o mesmo vai acontecer quando este infeliz voltar de onde ele foi. Vai de novo apoiar a mão na sua cabeça e arrancar o tufo que ficou.
Duro!
E aqueles pais que dizem pro garoto que não para de dar empurrão no seu encosto, chupes, bater os pés:
- Olha que a tia vai se zangar com você!
Me zangar com a criança, nem morta! Matar os pais já me passou pela cabeça várias vêzes.

E preciso me concentrar, respirar fundo pra não me estressar quando o avião coloca as rodas na pista e já começamos a escutar os clic-clic de cintos de segurança se abrindo.
Ontem chegando aqui em BH, um zé mané fez isso, e ouvimos na mesma hora o comissário dizer:
- Ainda não foi autorizado desafivelar os cintos, estamos taxieando. Por favor respeitem os avisos, etc..etc..
Não aguentei e disse:
- Bem feito! Podia ter dormido sem essa.
Ele, que tava duas filas na minha frente, nem olhou pra trás. Antipatia!

E os celulares? Até parece que o mané que tá esperando o viajante no aeroporto não sabe, e precisa ser informado de que acabamos de chegar, e que o aviso tem que vir de dentro do avião. Os quadros de horários dos aeroportos não são confiáveis, deve pensar este povo! Nem bem acabamos de aterrizar já começamos a ver as luzes dos celulares ( que só devem ser ligados quando você sair do avião ) e os jacus dizendo:
- Cheguei. Daqui a pouco a gente se vê.
Dãnn...
Não, desceu no meio do caminho!!! Se ligou dizendo que tava dentro do avião e partindo, pra onde pode ter indo neste tempo?
Ou:
- Fiz boa viagem. Você já tá chegando? Ah! Já chegou? Tô saindo. Eta moleza. A fila não anda. Povo lento! Não sei porque demoram tanto pra abrir esta porta!
Deve ser porque querem colocar uma escada ou um túnel pra ficar mais fácil pra você ir do avião até o prédio do aeroporto! Esta pessoas não pensam, que uma escada mal colocada pode causar um acidente horrível. Já prestaram atenção na altura da porta do avião até o chão?
Até parece que é um médico aflito, indo fazer uma cirurgia que só ele pode realizar. Última esperança do doente.
Tem que ter muita paciência mesmo.

Ainda tem a turma que me dá dó de ver chegando pra viajar com saltos altíssimos, calças coladas, botas de salto alto e fino, justas nas pernas. Depois de 10 horas apertada numa classe econômica, mal assentada, mal alimentada, calor, frio, pressurização, sem conseguir dormir, os pés chegam inchados, um pão de forma, e a negada sai mancando, ou com metade da bota desabotoada, arrastando o sofrimento pelos corredores. A vaidade causa sofrimentos inesquecíveis pra esta turma que morre mas não sai do salto. Estas cometem uma falta de educação para com elas mesmas. Falta de respeito para com o próprio corpo.

Você tem também experiências parecidas pra contar? Conte pra nós. Vamos tentar fazer com que as viagens já tão cansativas, sejam  mais relaxadas, mais amicáveis, colaborar com o colega do lado sendo gentil e prestativo. Não custa nada ajudar alguem a colocar uma mala pesada num carrinho. Pense sempre em como você gostaria de ser tratado. E faça o mesmo com o outro.

Conseguir um novo voo foi fácil, já, caber na cadeira, foi mais difícil.

Como fiquei em Paris na casa de amigos que moram perto de Orly, comprei meu bilhete pra vir pra NY, saindo de lá.
Tudo bem, vôo diurno - ando preferindo - todo voo é uma canseira mas, pelo menos, você chega na hora de ir pra cama, pra uma verdadeira cama, que é o sonho de todos que não estão na primeira classe.

Os amigos da Regina Casé dizem que ela vai à padaria, embaixo da casa dela, e volta com histórias mirabolantes. Comigo não é muito diferente. Não acho que as histórias não aconteçam com todos, a diferença tá em prestar atenção aos fatos. De repente, uma besteira pra você, pra mim vira uma história -
como o meu voo ontem.

Meu querido amigo insistiu em me levar ao aeroporto e saimos de casa quase cinco da matina - só amigo mesmo pra insistir num programa de índio deste : levantar às 4 e meia da madruga pra levar o outro no aero, mas tudo bem. Meu vôo tava marcado pras 7 horas, saindo de Orly pra Barcelona e de lá pegava o outro pra NYC. Chegamos com o aeroporto ainda criando vida e se espreguiçando. Povo bocejando e abrindo as portas dos cafés, restaurantes, lojas.
Enfim, o aero se preparando prum novo dia..

Fomos pro balcão da Air France, todos muito gentis e a moça com meu eticket e passaporte em mãos, muito gentilmente me comunica que meu vôo foi cancelado. Meu amigo, brincando, ameaçou uma briga, dizendo que não me levava de volta pra casa nem fudendo; tava lá justamente pra ter certeza de que se livrava mesmo do encosto...rs.
E a moça continuou com uma cara de xícara, dizendo:
- Foi cancelado.
E eu continuei com minha cara de cliente dizendo:
- E o kiko? Minha parte foi feita : comprei o bilhete, paguei, tô aqui há tempo e a hora, então não tenho problema algum pra resolver, já vocês...

Numa hora dessa, nem esquento a cabeça. Juro! Tô nem aí! Quem tem que esquentar são eles.
Vai prali, vem pra cá, volta pra lá e, finalmente, fica aqui. Depois de alguns bons minutos, conseguiram me encaixar num voo que saia do Charles de Gaulle, à uma e  meia da tarde. Tudo bem ! Tô de férias e aposentada; e cansada. Qualquer coisa que possa ficar sentada fazendo nada tá me agradando e já fui avisando ao meu amigo.
- Nada de me levar naquele c. de mundo - literalmente cortar Paris de sul a norte. A moça me informou o que eu já sabia : tem um ônibus da Air France que faz este trajeto. Falei pra ela.
- Tudo bem, pode me dar a passagem, que vou pra lá.
- Vou ver se consigo.
E eu brinquei, séria.
- Você vai conseguir. Eu não tenho grana pra ir.
Não só conseguiu, como me deu um outro vale pra tomar meu café da manhã lá.

A gente nestas horas, não pode dar uma de "deixa que eu resolvo"; deixa que eu resolvo, se fui eu a causadora da cagada. Nesse caso, resolvam vocês. Ninguém me mandou imeio avisando do cancelamento.
Ok. Fui pro CDG, tomei meu café e esperei a minha revoada. Contei e postei as fotos ontem.

Caindo já pra dentro do avião.

Sempre gosto de me sentar no corredor. Não gosto de janela, me sinto sem ar, espremida entre meus companheiros de viagem. Como conseguiram meu assento, de última hora, fiquei torcendo pra não ser a "do meio" entre 4 pessoas.
Era um assento de corredor. Chic.

Aí entra outro causu.

Fileira de 3 cadeiras. O moço do meio - um americano ( imagino) - de uns 2 metros ou quase e nem vi o colega do canto, tão espremido que tava. Ele parecia um ogro, um caubói, só que sem chapéu; aqueles matutões imensos. A perna direita dele ocupava, sem exagero, a metade da minha cadeira. Me sentei e quase me deu crise de riso. Fiquei parecendo uma minininha muito comportada com as perninhas juntinhas, completamente espremida. Me levantei e chamei uma colega aeromoço. Impressionante como esta profissão atrai as amigas.
Falei pra ele na maior calma:
- Por favor se, por acaso - o avião tinha gente saindo pelo ladrão - tiver um outro assento, gostaria de trocar. Não tem espaço pra mim e nem pro moço que tá do meu lado. Olhe como ele não pode se mexer; as pernas dele são muito longas.
A amiga, com cara de songa vira e me diz:
- Madame, todos tem direito a viajar, mesmo os de pernas longas.
Demorei uns 3 segundos pra rodar minha baiana, que já começou com umas 4 anáguas engomadas.
Disse pra ele:
- Vou repetir, porque acho que você não entendeu o que eu disse:
- Ele tem as pernas longas, tem direito de viajar, eu também tenho, porque compramos nosso bilhete da mesma forma - só que eu comprei um bilhete pra vir sentada com a bunda toda, não comprei pra meia bunda.
Ele olhou pra mim, com cara de "não acredito o que acabei de ouvir"  e disse que o avião estava lotado.
Eu disse, obrigada e imediatamente chamei uma outra aeromoça.

Vendo esta foto aqui no Google, pensei: eu poderia ter tirado uma foto das pernas do moço. Enviaria pra Air France. Mas, até fazer o joão grandão entender o porquê, acho que as coisas iriam piorar.

Já comecei dizendo:
- Por favor, assim que entrar o último passageiro, olhe se pode me trocar de lugar. Falo por mim e pelo moço que não abriu a boca até agora, talvez pela total falta de conforto e mal estar que deve estar sentindo. Olhe onde está a perna direita dele.
Ela olhou, fez uma cara de "meu Deus!" e disse : "Fique tranquila, que eu volto já".
E voltou daí a uns minutos dizendo:
- Me acompanhe, por favor.
Me deu um outro assento, no corredor e com uma cadeira vaga do lado.
Virei pro moço e falei em inglês.
- Consegui um outro lugar, se você quiser, pode passar pro meu e ficará melhor.
Ele fez uma carinha mais fôfa e disse sem sair som - tipo mímica.
-Tenkiu, tenkiu verimati.
Repetiu duas vezes.
Como eu tinha deixado meu casaco naquele lugar, voltei mais tarde pra pegar e o ogro dormia um sono dos justos; com as pernas esticadas ao longo do corredor.

Me ajeitando pra sair, quando chegamos, não acredita que a amiga veio e me perguntou como se fosse ela que tivesse resolvido o problema:
- Fez uma boa viagem, madame?
- Oui messieur, merci.

Não tava com força pra mais nada... mas que deu vontade de dizer "e não foi graças a sua boa vontade", lá isso deu.

Mas, pra quê?

Ninguém tem medo do avião. Só quando ele voa...rs...

Conheço os tipos! São os que, para demonstrarem ser "viajantes frequentes", mostram-se experts em aviões e, pior, em acidentes!

Morrem de medo! Em qualquer turbulência (mesmo a céu aberto!) afundam-se nas poltronas e tentam rir!
São, também, os que não podem ouvir ruídos estranhos!


Semana passada, um Airbus 320 acelerou "um pouco mais" para descontar alguma coisa no atraso e, naturalmente, o barulho da turbina (quase a 90%) se alterou!
Um cidadão, ao lado do corredor, me cutucou (juro!) e me perguntou " VOCÊ ESTÁ OUVINDO??"
Era um voo entre Salvador e Confins! Esta mesma peça-rara, com um ar blasé, já havia exposto em voz alta, TODOS os acidentes acontecidos com Airbus.
Respondi NA LATA: "tenho certeza que é escapamento de pressurização! Tomara que dê tempo de começarmos a descer!" JURO POR DEUS! O imbecil enlouqueceu! Chamou a aeromoça e disse que EU havia dito que estava havendo despressurização! Veja você! hehehe...
Olhei, ironicamente, pra comissária e ela sacou a sacanagem!
Respondeu, calmamente: "Deve ser sim, mas daqui a pouco a gente desce e o perigo diminui!"
JURO POR DEUS! Quase dei uma gargalhada!

Você acha que a coisa acaba aqui?? Não!!!
Enquanto o pentelho não foi à cabine do piloto, não sossegou!

Voltou e pontificou: "É só a aceleração acima dos 880 km! É normal!"
Eu, de SACANAGEM EXTREMA, respondi: "Vc acreditou?? Sabe do acidente em Adis-Abeba com um 319? Foi a mesma coisa! A porta abriu junto com as janelas de emergência! Não sobrou ninguém! Só as gravações e investigações puderam comprovar!"
Creio que o "expert" só não foi ao banheiro, porque não havia nada pronto!!!
Por sorte, pegamos uma tempestade e uma turbulência na aproximação da cabeceira de Confins que foi a chave-de-ouro!


Esta é uma das forma de ter-se diversão grátis nesses voos!!


Colaboração de um querido, que ama voar.

Jogo dos 7 erros no ar

Ora direis!
Não entendo como tem gente que chega de viagem, depois de horas e horas num avião apertado, toda linda e desamarrotada, como se tivesse acabando de embarcar.
Tem gente como, cara pálida?
90% da negada chega amarrotada. Só uma pequena turma de privilegiados, é que viaja de primeira-classe e chega desse jeito.

Dê uma pequena olhada nessas fotos e vai conseguir entender como a Victoria Becker consegue viajar naquele salto 18, saia justa, bolsa sei lá o quê e chegar linda e morena no dia seguinte. Vai entender, porque o Sr. e Sra. Pitt viajam com aquela renca de embondos e todos chegam descansados, sem estresse, penteadinhos, bem alimentados.

É, caro leitor ! Eu, que não sou nada boba, claro que também gostaria de viajar de primeira classe. Quem não quer chegar bem, com as perninhas sem ser em forma de pão, sem olheiras da noita mal dormida... ? Quem? Todos queremos.

Na única vez que viajei de primeira-classe, tava indo de Amsterdan pra NY, houve um problema ( claro! ) e me colocaram na primeira-classe. Tinha tanta coisa pra aproveitar que não consegui fazer tudo nas horas de voo. Cada vez que olhava pra alguém, via a pessoa usando uma novidade, e, até eu descobrir como acionar o botão pra também usufruir, levava uma boa meia hora. Por fim, fui apertando tudo que era botão que eu via e esperava a surpresa. Uma das que mais amei, era que, apertando um botão, o encosto da cadeira estufava na altura da coluna; ia inflando, inflando e, quem não conhece, não pode acreditar o conforto que dá.

Você já comeu lagosta, querido leitor? Nem na primeira-classe? Pois é! Como eu, não aguenta mais nem sentir o cheiro de barra de cereal? Pois então!

Terrorista não viaja de primeira classe, sabia?

Eu que descobri.

Depois dos n atentados e que foi proibido o uso de talheres de inox ou prata a bordo, copos de vidro e tudo que pode ser usado como arma, você já reparou que na primeira-classe nada disso foi abolido? Pois então! Conclusão básica. Eles preferem o bandejão. Já que vão morrer mesmo, pra que gastar pagando aquele absurdo, né mesmo?

Meu sonho de consumo é vestir um pijama da Air France e deitar, de bruços, que é como eu durmo, e dormir glamurosa a noite toda. Não sabiam que dão pijama? Pois dão! E são uma delícia! Já tive um que ganhei de um amigo, junto com a "necessaire" que tem de um tudo.

E sentar no meio da fileira de 5? Eu não me sento nem com camisa de força. Aliás, nem precisa, porque você se sente já com ela. Só de pensar me dá arrepio!

Enquanto não posso viajar como gostaria, vou ficando na fila do corredor porque, pelo menos, posso esticar um pouco mais as pernocas e comer minha comidinha vegetariana que, alías, vem no capricho. Acho que o cozinheiro se entusiasma quando alguém pede já que, nunca vi ninguém comendo a minha comida.

Como diz uma grande amiga, "quando preciso de um milagre, mas milagre mesmo, na minha vida, olho na folhinha o nome de um santo que nunca ouvi falar e peço pra ele. Como ele tá lá coçando e nunca ninguém lhe pediu nada, ele tá doidim pra mostrar serviço."

Sou sempre atendida !

Quiném eu com cozinheiro de cia. aérea.

Um pé dentro e outro fora do avião.

Atenção pessoal que tá de viagem marcada pra Europa, nesse final de semana. Daqui pra lá e de lá pra cá.

O vulcão da Islândia poluiu o ar por aquelas bandas e muitos vôos foram cancelados.

Antes de sair de casa, se comunique com as companhias aéreas.

A mala ideal. Podem copiar minha idéia - se tiverem coragem.

A primeira vez que voltei de Paris com essa "mala improvisada", minha sobrinha foi vendo e disse: "Tia, você tá ficando cada vez pior..." rrsss

Quando liguei ontem de São Paulo, dizendo que já tava pegando o voo pra BH, a outra sobrinha perguntou se tava trazendo "a mala" e quando eu disse que sim, falou: "Te espero no carro, no estacionamento, tá ?"....hehe...

É assim, o povo não aguenta e não segura essa onda mesmo. Só eu! Mas, como a idéia é sensacional (pra mim - rs) me sinto na obrigação de passar pra vocês. Quem sabe não tem mais maluco no mundo, além de mim, e topa a idéia?

Ontem, quando pedi ao meu amigo em Paris, pra segurar a sacola enquanto eu passava a fita adesiva, ele me disse seríssimo: "Você tem uma facilidade pra resolver problemas, que eu invejo". Vou explicar porque ele disse isso, vocês entenderão e podem até concordar comigo.

Sempre que viajamos e vamos juntando tralha, comprando ou ganhando, acaba que, no final da linha, temos que comprar outra mala ou outra bolsa de mão, não é? Pois é. Ano passado, estava com muita coisa pra trazer e, não querendo investir em mais uma mala, vendo o preço absurdo da mais simples (cerca de 30 euros), olhei pro lado e vi aquela sacola xadrez - famosa por transportar mudança de árabes na Europa - e aqui é muito usada pelo turma que faz compras no Paraguai.

Essa mesmo aí da foto !

Adquiri uma, pela estrondosa quantia de Euro 1,90 : primeira vantagem. Segunda vantagem: não pesa nem 100 gramas. Até aí, já ganhei uns 2 kgs, que é o peso de mala vagabunda (no mínimo). Tem umas que só as rodas pesam 1 kg.

Arrumei tudo bem arrumadinho nela, fiz sanduíche do que quebrava e passei bastante fita daquelas marrons, largas. Verdade que bonito não fica, mas tem conserto. Chegando ao aeroporto, plastifiquei a danada e ela ficou arrumadinha, quadradinha, e dura quiném, quiném, quiném, de tarado. Por nada nesse mundo, o que tá dentro, quebra. Um sucesso! Mais Euros 8,00.

Aí vem a preocupação de todos : "Mas você não fica com vergonha? Não tem vergonha de tirar da esteira?" - "Eu? Nem um tico". Tô pouco ligando, aliás, ligando absolutamente nada.

E tem mais ! Me respondam : Vocês, por acaso, já viram, alguma vez na vida, uma mala Louis Vuitton rodando na esteira? Já virão uma mala YSL na esteira? Uma mala Ralph Lauren? Nem eu. Só vêem malas pretas horrorosas, cheias de fitas e laços - pra serem identificadas - rasgadas, imundas, alças arrebentadas, ziper abrindo e uma perna de calça saindo. Aquela pobreza! As malas chiquérrimas, a gente só vê em propaganda de revista de avião ou na Vogue. Nunca na esteira.

E, rico que é rico, não carrega mala, pois, já tem tudo que precisa nas casas que têm em cada lugar que vão, e, na bolsa de mão, só tem um batom e um espelhinho pra retocar antes da chegada, porque não vão estar amassados e amarrotados quiném a turma do bandejão; deitaram e dormiram em berço esplêndido e chegam lindos e loiros, como se tivessem acabado de sair.

Me lembro de ter lido que, a Jacqueline Onassis, na primeira classe, sempre comprava 3 poltronas. Não gostava de vizinho!

Portanto, meu povo, deixem a vergonha de lado e vamos ser práticos e aproveitar bem o suado realzinho nosso de cada dia, porque não estamos aqui pra dar grana à toa pra ninguém.

Aqueles que têm malas das marcas acima, bom pra eles! E aproveitem pra me dizer: "Quando vocês viajam com suas lindas malas, pra onde elas vão? Pra esteira eu sei que não é".

E me veio agora uma dúvida e bom assunto pra pesquisa : "O povo da primeira classe sai do avião primeiro e vai pra onde? No bolo, esperando mala, escorado no carrinho com cara de morto, eles não estão". Vou pesquisar e conto pra vocês.

Alguém já viu Madonna esperando as malas dela? Angelina Jolie? E o Leonardo di Caprio, já?

Nem eu !

Comigo não violão...nem vem que não tem.

Dica pra não desistir e não cair em qualquer prosa.

A história é a seguinte: uma amiga francesa já estava de passagem comprada pra ir pro Brasil, pra minha casa, em fevereiro deste ano de 2010, quando surgiu a necessidade de eu vir pra cá pra Franca.

Falei com ela que disse "Tudo bem!" Liguei pra cia. aérea pra saber o que precisava fazer e me foi informado e certificado, que o bilhete tinha um ano de validade e que, assim que o passageiro tivesse uma nova data, era só ir até a agência onde tinha comprado o bilhete e remarcar. Pra isso, tem uma taxa x e, se o preço da passagem não fosse o mesmo, pagaria a diferença. Tudo bem ! Tudo confirmado! Ficamos tranquilas.

Semana passada, antes de eu vir pra Paris, ela ligou pra agência e foi informada que o bilhete não valia mais. Não viajou, dançou! Perdeu e compre outro. Ela falou ok e desligou. Já que não tinha jeito.... me deu essa boa nova e me senti na obrigação de tentar resolver esse caso.

Como o bilhete tinha sido comprado pela internet, liguei ontem e a moça me deu a mesma notícia. Eu disse: "Tá bem! Vocês têm algum lugar onde eu possa falar pessoalmente com alguém?" Aquela vozinha que dá vontade de ir lá e dar só uma matadinha, disse: "Temos senhora, mas o que a senhora ouviu de mim ouvirá ao vivo."Tá bom, santa, mas me passe o endereço por favor."

Passou e fui lá hoje. Passei a tarde na agência.

Enquanto esperava uma fila quilométrica, só ficava com um mantra na minha cabeça: "Calma, muita calma, não perca a calma, não tente colocar fogo na agência, calma."

Chegou minha vez, a moça toda gentil, contei o caso, pegou o número do dossiê e clap clap clap clap no teclado. Toda feliz, depois de uns minutos me disse: "Encontrei uma ótima opção de passagem na cia. Y por X euros. "Eu, garrada no mantra, disse: "Eu não quero comprar outra passagem, quero usar esta e só remarcar a data como já te disse." "Mas isso não é possível senhora, porque...." e falou a mesma coisa da canseira do telefone.

Eu disse: "Falei hoje pela manhã com a cia. aérea e eles me disseram pra vir aqui, falar com vocês, vocês ligam pra eles e eles darão o ok autorizando a mudança." Ela já me olhou meio de banda, porque viu que eu não era quitanda, não era nenhuma idiota que vai saindo e dizendo "Merci madame, bonjour e au revoir".

Pegou o telefone e ligou pra cia aérea. Patati patatá, falou por uns bons 5 minutos, toda gentil e vi que a coisa não tava boa pro meu lado. Percebi muito risinho irônico na conversa, meio cúmplice.

Desligou e me disse: "A cia. informa que o preço que a senhora vai pagar pra fazer a remarcação vai ficar mais alto do que comprar um outro bilhete".

Eu disse: "Ok, então veja o que você acha mais próximo do que foi pago. Pode alterar pra frente ou pra trás as datas que te passei " (já adiantando, pra ela não vir dizer que não tinha preço bom pros dias que eu queria).

Clap clap clap clap de novo, agora por uns bons dez minutos. E eu nem tium.... sereeena, só no mantra.

Depois de muito clap clap, ela me disse: "Consegui a mesma tarifa que a senhora pagou" e com a maior cara-de-pau do planeta, como se tivesse acabando de ter uma idéia luminosa, continuou... "e pensei que, talvez, se a senhora pedisse o reembolso da passagem e comprasse outra, só cobraríamos o "preço do serviço" se posso assim dizer."

Me deu vontade de bater nela, mas o mantra não deixou.

Disse calmamente : "O que preciso fazer agora pra pedir o reembolso e como faço pra já comprar o novo bilhete?" Ela, vendo que eu tava disposta a fazer esse negócio, disse o que precisava fazer.

Já estou com o novo bilhete em mãos, o pedido já autorizado da cia aérea pra reembolsar o bilhete anterior e vão reembolsar, inclusive, a taxa de aeroporto e taxa de embarque. E os 50 Euros pelo serviço prestado, vão ser descontados do reembolso, que será depositado na conta do cartão de crédito.

Por que as pessoas já não são mais diretas e honestas e dizem logo : "Olha, minha nega, pra ninguém sair perdendo e nós não perdermos o cliente, compre outro bilhete que a cia. aérea te reembolsa o antigo e ficamos conversados. Vai sair elas por elas, já que fica mais complicado remarcar a data. Topa?"

Mas não! Antes querem ganhar tudo. Depois (esqueci de dizer) que eu disse, também, que não queria que eles saíssem no prejuízo, mas que, também, gostaria de não sair, a coisa foi mudando de figura.

Então, queridos amigos viajantes, sempre se informem muito sobre tudo e adquiram o máximo de munição possível, porque o adversário vem com tudo. Você só não pode é entregar o jogo no primeiro tempo.

Darei nomes aos bois, se necessário for, cia aérea e agência de viagem.

Avião se espera na sala de espera

O tempo passa rápido demais. O tempo voa.

Principalmente quando estamos numa situação fora da rotina. Como em um aeroporto por exemplo. Não importa a situação, se vai ser uma viagem de negócios, de férias, passeio, diversão ou mesmo pra socorrer um amigo que precisa. Você está fora da sua rotina. Fique atento.

No momento que chegamos no aeroporto, a cabeça já começa a rodar diferente. Muita gente, muito trança-trança, malas, filas e a gente não se dá conta do tempo.

Por que esse blá-blá-blá todo? Exatamente pra te alertar que, tô cansada de ver pessoas perdendo voo em aeroporto e até na sala de espera.

Babou, dançou!

E, se você tava ali naquele momento, é porque era o momento de viajar. Se perde um voo, nunca vai saber se consegue um outro tão próximo quanto você deseja, fora a canseira e mesmo uma despesa extra que pode rolar. Você não precisa passar por esse aborrecimento se ficar atento. Voltar pra casa quando já devia estar no destino é uma frustração de dar dó.

"A fila do check-in está enooooorme ...vou dar uma voltinha. Ver as lojas." Isso lá é hora de ver as lojas, cara pálida! Entre pra sala de embarque e fique tranquilo, só depois disso, poderá olhar as lojas com calma, mas, sempre com o ouvido em pé escutando as informações passadas pelo alto-falante.

Aquela voz pode estar dizendo que, você que tá aí sentadinho esperando seu voo no Portão E, tem que se mexer porque seu voo mudou pro Portão K, que fica ... lá no fim do mundo. Corre pra lá.

Um amigo que tava viajando domingo, do Rio pra Bahia, não tomou café-da-manhã e tava faminto, foi comprar uma coisinha pra comer, enfim, era um voo internacional (e ele não sabia) que ia fazer parada em Salvador e, quando foi embarcar, tava levando 1 barraca de camping na mão, o detector apitou teve que sair, despachar a barraca.
" -Não pode mais despachar ... encerrou..." Corre ele pra embarcar novamente,
porta do avião fechada ...

Ficou na porta do avião, no sufoco, esperando pra ver se iam abrir a porta... abriram e ele entrou...

E a barraca? Não foi. Por sorte a amiga que o tinha levado pro aeroporto ainda não tinha voltado, e saiu carregando o estorvo da barraca de volta pra casa.

Conclusão : Avião se espera na sala de embarque... nada de ficar passeando pelo aeroporto e deixar pra embarcar em cima da hora ......

Hoje em dia, não tem mais aquela tranquilidade de 1 ou 2 voos por dia, sei lá pra onde. Aeroporto virou rodoviária. Aquela muvuca. Tralhas demais, gente demais.

E, com isso, devido a atrasos, mudança de tempo, os aviões mudam o local de embarque e desembarque o tempo todo. Fiquem atentos!

Outro amigo, na semana passada, na passagem pelo raio x tirou TUDO do bolso e até os sapatos. Quando mandaram tirar o cinto, ele, apressado e nervoso, encrencou, foi preso, perdeu o voo, terá que responder processo por desacato. Peleja !

Eu nem sabia que isso dava processo. Você sabia? Pois é, agora, cada dia tem uma lei nova, brigando contra os terroristas, a gente levando ferro, então não dá mais nem pra ficar brincando. Você pode ser levado a sério e se dar muito mal.

Outro amigo, ainda na semana passada, indo de BH pra NY.

Não adiantou saber que, devido a tanta revista feita nos passageiros, o tempo perdido com cada um tá muito grande. Precisa chegar bem antes da hora. Acreditou na sorte, chegou com 1 hora de antecedência e o check-in já tava fechado... e não tem mais voo, nem hoje, nem amanhã, nem depois, todos lotados, só Deus sabe quando. Aquela peleja! Conversa daqui conversa dali, conseguiu alguém muito gentil que ia ver se enfiava ele num voo no dia seguinte, enquanto isso seu voo voava lindo, leve e solto, já há quase 1 hora.

Pois não é que, enquanto tentavam encaixá-lo num outro voo, alguém passou mal no avião, o danado voltou, despacharam o tal passageiro e ele ocupou a vaga do pobre coitado? Esse deu sorte mesmo !!

Mas essa sorte (do meu amigo) nem sonhe em contar com ela. Um caso em milhões.

Então povo, abram seus olhos.

Mais um lembrete : nos voos internacionais, o check-in fecha 1 hora antes do voo. Fecha mesmo! Você precisa chegar realmente com 3 horas de antecedência, principalmente, se o destino for EUA onde a revista de bagagem de mão e de cada pessoa é feita minuciosamente e toma muito tempo.

Assim, aquela piadinha do passageiro que, quando foi perguntado pelo mané da alfândega: "Tudo jóia?"

E ele respondeu: "Não, só cocaína". Não tem mais graça nenhuma.

Nem sonhe em brincar com isso.

" Amo as nuvens... as maravilhosas nuvens que vão passando lá embaixo."Charles Baudelaire