A sabedoria e a experiência dos simples

Não me lembro quem foi que  me apresentou pro Zé. Não me lembro qual foi o primeiro trabalho que ele fez pra mim. Só sei que foi antes deu me mudar pra casa onde moro.  Nos anos 80 do século passado. E desde então, qualquer problema que tenho eu ligo pra ele e ele vem me socorrer. Vem no mesmo minuto? Claro que não! Marca, não vem, marca, não vem, ligo, brigo com ele, ele pede desculpas, diz pra eu não brigar com ele que sem falta vai passar à tarde, e não passa à tarde, e ligo de novo, e sem falta amanhã cedo eu passo, e não passa e eu ligo e chamo ele de filho de uma puta sem palavra, aí ele chega. Com aquela cara de menino que fez coisa errada, então não brigo mais, minha raiva vai embora. É sempre assim.

E você pode se espantar se  eu lhe disser que recomendo o trabalho do Zé. Pois é. Recomendo sim. Ele vai fazer um serviço direitinho, ele mesmo vai lá no raio que o parta comprar o que precisa, escolhe um lugar mais em conta, trás as notas direitinho e você pode deixar ele na sua casa sozinho e sumir no mundo,  que quando chegar vai estar tudo pronto e ele te esperando tranquilo pra você fechar a porta quando ele sair.

Já não se faz mais Zés como antigamente. Este é um dos últimos. Sempre tô passando pra ele umas coisas, roupas, móveis, pergunto se ele quer e ele sempre quer. E o mais bonitinho. Sempre que vem aqui se lembra das coisas e diz:

- Lembra desta camisa? Você que me deu. Lembra desta caixa de ferramentas?

E por aí vai.

Esta semana deu defeito aqui em casa numa descarga e em duas torneiras.

Depois de chamar o Zé de fdp, ele chegou, consertou, colocou luz na cozinha, e tudo ficou lindo, claro e arrumadinho. Então  me lembrei de dizer pra ele, que tava com receio que o meu varal caísse, porque ele já colocou há não sei quantos anos e só troca as cordas quando ficam gastas.

- Zé olhe se estes ganchos do varal estão firmes. Tô cismada que quando for puxar pra subir,  essa porra vai cair na minha cabeça.

- Cai não. Isso não cai assim não. Tá seguro.

- Mas Zé,  se cai o varal na minha cabeça, com o peso das roupas posso até morrer.

- Isso é quiném carro. Já viu carro furar os quatro pneus de uma vez? Não acontece. Se cair, cai um, despenca,  você só leva um susto, me chama que eu arrumo.

Calei, agradeci, paguei e ele foi embora comendo os chocolates que dei. Todo feliz.

E eu fiquei só pensando nas sábias palavras do Zé.

- Já viu carro furar os quatro pneus de uma vez?

Quem pergunta quer resposta. E boa quiném essa,  tem tempos que não ouço.

Se alguém quiser o telefone do Zé é só me mandar um imeio que repasso. Vai conhecer uma peça rara. 

Rara não. 

Raríssima!

Publicada em

31/07/2011 00:03

 

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E A OBRA DO POSTO DE GASOLINA QUE FOI SEM NUNCA TER SIDO E QUE ME FEZ RIR DE CHORAR

Pimenta no olho do outro...

A gente vive presenciando obra na nossa terra ser feita e desfeita por conta de erro e no fundo, todos pensamos que o primeiro mundo não faz tanta merda quanto nós.

Faz sim.

Hoje começaram cedinho a construção de um posto de gasolina bem aqui em frente. Mais que depressa peguei a câmera e comecei a filmar. Nunca vi construir um e adorei a chance.

E fui fotografando e filmando e a escavadeira só fazendo o buraco pra enterrar o galãozão. (sei lá como chama)

Ainda comentei com a Michette. Doido né? Dois manés trabalhando e mais ninguém. 

Daí a pouco chegou o caminhão com o "galão".

E o neguinho tá que fura o buraco. A montanha de terra tava que crescia.

Ainda disse:

- Por que eles já não colocam logo um caminhão caçamba do lado ao invés de ter que fazer dois serviços.

Aí o irmão da Michette disse que a empresa não tinha caminhão disponível. E que ele tava achando também o trabalho meio estranho. E disse mais:

- Contrataram uma empresa pouco confiável.

Se fosse eu teria dito:

- Onde acharam esse povo tão ruim de serviço.

E foi dito e feito...

Vejam o final da história no filminho que fiz. 

Tá lá embaixo.

 Buraco crescendo e montanha de terra na mesma velô.

 Aí chegou o recipiente pra ser enterrado no buracão

 E o Jojo dizendo:

- Isso tá me cheirando a merda.

Não disse nessas palavras porque ele é muito educado...são palavras minhas...rsrsss

 E sai o primeiro caminhão com a terra pra jogar não sei onde

 Este aí espiando deve de ter percebido a merda

E a carreta já encostada pronta pra lascar o galão no buraco

 Alguem avisou da cagada e foi chegando gente. Deve de ser engenheiro, responsável, prefeito. 

Só Deus!

E começa o serviço de volta. 

Hora de fechar o buraco

Por que?

Veja o vídeo.

O que mais me fez rir foi um vizinho dizendo:

- Perguntei ao piloto da escavadeira:

- Onde está o seu patrão?

E ele me respondeu:

- Na Turquia.

Ri demais, porque ele tava espumando de raiva dizendo que este erro vai doer no bolso dos moradores.

Já vi este filme...rss...ou melhor; vejo todo dia.

Publicada em

28/05/2014 15:56

 

 

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Eu e meus causus de viagem

Dica pra você nunca desistir do que quer

ps.: pense sobre isso quando passar pela alfândega e vir aquela caixa cheia de tesouras, canivetes suíços ou não, e vários pertences que com certeza eram o xodó dos seus donos.

E tô eu indo mais uma vez pra algum canto.
Desta vez, da Índia pro Brasil. 

Com essa história de não poder carregar quase nada a bordo, não pode isso não pode aquilo, e só não sei quantas gramas de creme, e só sei lá quantos ml de líquido, aquela canseira, eu me preocupei tanto em ver se não tinha nada "proibido" na mochila de mão, que quando ela passou no RaioX e o rapaz falou:

- Tem um canivete nesta bolsa!

Eu não só admiti no mesmo minuto, porque tinha mesmo, esqueci dele, como falei pro moço:

- Como pude me esquecer de tirar meu canivete da bolsa!

Canivete e amor a eles, eu adquiri com meu pai, que dizia que um homem sem um canivete no bolso não é nada...rs...exagero à parte, ele tava muito certo. Uso meus dois canivetes o tempo todo e eles (principalmente o suíço) já foram de uma utilidade sem fim.

Bão, voltando ao Raio X.

Entreguei o canivete pra ele junto com o meu coração e disse:

- É a segunda vez que isso acontece e da primeira a aeromoça levou pra mim e me entregou no final da viagem. Não seria possível fazer isso?

-Não senhora.

-Ok.

- Então me deixe ir ao balcão e tentar colocar na minha mala.

- A sua mala já foi despachada senhora.

Ok.
- Mas olhe, por favor não jogue ele no lixo porque eu vou levar ele de volta, comprei este canivete há mais de 30 anos, sou grudada nele e não vou perder ele nem a poder de reza brava!

Ele (a essa altura já tinham uns três funcionários da alfândega escutando a minha conversa) não tem nada demais, aliás é simplérrimo, barato, mas não vou perde-lo. História de amor, entendem? Eles riram.
Se entenderam nunca vou saber.*

Me digam o que posso fazer com quem posso conversar, por favor!

Aí, um deles falou:

- Vai no balcão de informações (vira ali, vira pra lá) conte sua história e talvez eles possam te ajudar.

Fui, contei a história, dei uma floreada e o cara pegou o telefone e começou a contar meu caso. Pa ta ta ti pa ta ta,  e "o outro lado da linha" deve ter dito:

-  Fale pra ela mandar o canivete como outra bagagem pagando 100 euros.

Eu disse:

 - Olhe isso não vai rolar. Não só não tenho 100 euros, como não tem lógica gastar esta fortuna mesmo prum canivete de estimação viajar sozinho.

Ele riu e concordou. 

Falei:

- Diz pra essa pessoa que realmente foi uma falha, mas que é muito, mas muito importante pra mim não perder meu canivete. Estamos juntos há mais de 30 anos.

Ele riu mas falou como eu falei. E fez mais, ouvi ele pedir por favor, falou que confiava em mim na minha história. Não sei porque mas falavam em inglês.

Aí,  "o outro lado da linha" falou pra eu voltar lá no Raio X.

Volto e a turma já me olhou com cara de:

- E aí, o que deu?

Eu disse:

- Meu canivete tá aí, né? Você não jogou ele fora, falei pro cara que tinha pego.

Ele abriu a gaveta e me mostrou...rs

E chegou um rapaz, por sinal muito gato e já veio direto falar comigo. Nessa hora imagino o outro dizendo:
- É uma baixinha, gordinha, falante, você vai identificar logo...rs
E identificou.
Era "o outro lado da linha". 

Me perguntou:

- Qual é sua bagagem de mão?

Mostrei a mochila e minha bolsa pequena.

Ele disse:

- Coloque o canivete na sua mochila e vou despachar ela.

Quase dei um beijo nele. Só não dei porque na Índia ia pegar muito mal.

Fez um ticket de bagagem, pediu pra eu assinar, tirei meu computador e necessaire com escova de dentes, entreguei a mochila pra ele, agradeci muito a todos e fui feliz da vida só com minha bolsinha pro meu embarque.

E cá to eu em Paris linda e loira com meu canivete, que é esse aí abaixo.

Já velhinho, descolorido, mas muito amado.

Comprei no Iraque em 1.979. 

Não dava pra deixar ele ir pro lixo, né não?
* Tenho certeza de que entenderam depois de me verem partir feliz prum lado e meu canivete pro outro, mas os dois na mesma direção.

Olhai o pivô da história. Até dei uma lavadinha, prele pra não passar vergonha e sair bem na foto

Publicada em

28/11/2013 06:58

 

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MUITA CHATICE E POUCA SEGURANÇA

Publicado em 15/04/2012

Tomei birra dessa compania. Povo antipático. Se puder nunca mais viajo com eles. Não que eu seja uma burladora de normas. Ter  normas e regras é uma coisa e normal, chatice é outra.

Pegamos o voo de Budapeste pra Genebra. Peso admitido por bagagem por eles é de 20 kg pra uma única mala. Se quiser levar mais paga 13 dólares por kilo. Caro pra caralho. Bagagem de mão uma só e bolsa pequenina e a tiracolo pra eles é um volume. 

Bão, espremi o que pude na mala e em uma mochila. Tranquila, no quarto do hotel, coube tudo sem sobrar espaço pra um cotonete. Chego no aeroporto, me empacaram dizendo que a bolsa era uma segunda mala. Saí da fila e fui dar um jeito de sumir com ela.

Fiz um milagre e coloquei a bolsa dentro da mochila e saiu uma blusa de frio e um pé de croc.  Ela ficou quase aberta porque não deu pra fechar o ziper. 

- Tudo bem, pode passar. 

Qual a diferença que existe entre uma bolsa a tiracolo e agora dentro da mochila? Canseira.

Passo pelo raio X, antes tiro o computador da mochila.  A moça pára a esteira e fica tentando descobrir o que tem dentro dela. Mandou abrir. Aí a merda rolou. O que já tava difícil ficou pior. Tirei absolutamente tudo e ela olhou tudo. Não achou nada. 

- Pode guardar. 

- Como assim, guardar! 

Agora não cabe de novo. Quiném criança depois do parto. Não entra de volta nem a poder de reza brava.

Ficaram de fora um pé da croc, a bolsa e uma blusa. 

Hora de entrar no avião. 

- Não pode, porque você tá com três volumes. 

Imagine o meu humor a essa altura do campeonato. Sai de novo da fila, fiquei com a croc e a blusa na mão, recoloquei a bolsa na mochila e pude entrar.Com um pé de sandália na mão a moça me olhou com cara de ódio mas deixou passar e ainda me desejou uma boa viagem falando no piloto automático. Em português claro, respondi pra ela tomar no centro do tuiuiu.

Final da história.

Como estávamos viajando de carro e de trem,  usei muito meu canivete suíço e esqueci de tirar ele da bolsa a tiracolo. Ele passou e repassou no raio X e ninguém viu. Tavam mais preocupados com bolsa e bolsinha. Segurança de merda e povo babaca. 

Imagine o que não tá passando por essa segurança idiota e todo mundo viajando crente que tá tudo bem.

Pra finalizar.
Minha amiga tava com 6 kilos de excesso. Eu tinha 19 kilos na mala. Conclusão: ela usou o meu kilo de sobra e colocou o resto na mala de mão dela. Trocou pão por pão. Tudo bem pra EasyJet. 
É ou não é uma empresa idiota?
P.S.: me esqueci de dizer, que esta é a segunda e última vez que viajo por essa compania. Na primeira eles quebraram minha mala, o puxador foi arrancado, preenchi os formulários de costume e nada foi feito. 

Absolutamente NADA.

 

 A situação tá muito difícil pra quase todos deste planeta.

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