Humor daqui tem nada a ver com o de lá

Estou eu indo pra Bretanha, norte da França, com a família que eu trabalhava. Férias de verão.

Eu era babá do piquitito que tinha 1 aninho na época. Vai fazer 21 agora em janeiro.... ui!!!

Chegando na casa da família, um lugar muito lindo, cidade pequena, mar azul, céu maravilhoso, me chamou a atenção quase em frente à casa um terreno enorme, com plantação de milho. Aquela beleza...cheinho de milho pronto pra comer cozido, ou assado na brasa. Hummmmm......já salivei.

Minha cabeça brasileira já pensando em me divertir ( doce ilusão ! ) foi pensando e pensei em voz alta : " eita que na calada da noite a gente pode dar uma baixa nesse milharal e roubar umas espigas pra cozinhar.....delicia!!!"

Sem pestanejar responde meu patrão: " Roubar ? Por que? Tem no supermercado pra vender."

Aí vem a parte mais broxante : Como explicar prum francês sério, que roubar uma meia-dúzia de espigas, não ia alterar em nada o curso da história, mesmo porque a plantação vinha até a rua, sem cerca nem nada. Era só uma farra,. quiném quando a gente tem galinheiro em casa e rouba a galinha do vizinho.... e ele rouba a da gente.

Ah! Xapralá...expliquei nada não ! E nem comi milho cozido naquele verão. Nem roubado nem comprado.

Se for a NY passando por São Paulo, vai querer ficar.

A galinha do vizinho é sempre mais gordinha. New York é New York, mas São Paulo é São Paulo.

Pergunte pros paulistas.

Restaurantes maravilhosos, parques lindos e bem conservados, noite onde você encontra absolutamente de tudo que procurar ou precisar. Gosta de dançar, comer bem, ir a um Mercado Municipal, às 5 da madrugada, e comer "aquele sanduiche" depois de uma noitada, deitar em um jardim pra descansar ou ler, visitar igrejas antigas, mosteiro fundado em 1590, centenas de teatros, museus de arte moderna, antiga, ontemporânea? Pois lá tem tudo isso e muito mais! Se ficar contando as vantagens de se conhecer São Paulo, não saio daqui hoje.

Problemas, favelas, pobreza, violência, tem também. Se você quiser conhecer, tá tudo lá exposto à visitação pública (deste parágrafo, espero que não encontre tudo...).

Vai ser melhor pro seu passeio.

Venha! Você vai ser muito bem-vindo a São Paulo.

http://www.osb.org.br/

http://www.cidadedesaopaulo.com/sp/

Cão chupando manga, quando começa...nem o capeta segura!!!

Eu tenho um amigo, da onça claro! que sempre ia pro salão ficar conversando fiado, me atazanando, conversando com os clientes, enfim....passando o tempo dele. Ele adorava me colocar numa situação delicada. Pra quem tá chegando agora, era um salão de beleza em que eu cortava o cabelo do povo no Iraque.

Uma das situações das mais engraçadas, foi que um belo dia alguém me pediu pra pintar o cabelo, coisa que não fazia porque não tinha tempo, mas encheu tanto o saco que pintei, e o protetor de roupa ( que deve ter um nome, mas não sei qual ) ficou manchado na gola de uma cor marrom. Cor da tinta.

Num outro belo dia, tô eu lá cortando o cabelo de um Zé que eu nunca tinha visto mais gordo, de repente meu amigo vira e diz:

" é, Ieda, aquele cara que você cortou um pedaço da orelha ontem, ficou bravo, né?

Rapaz sem esportiva."

O pobre coitado do peão já deu uma encolhida na cadeira, quase causando um acidente verdadeiro...rs.

Eu, já vendo que a coisa não ia ficar por ai, fui dizendo: "Cê pirou? Que corte, sô...ficou doido?"

E ele: "Já esqueceu...??? Quem bate esquece, quem apanha lembra. O corte foi pequeno, mas a sangueira foi muita! Olha só como o protetor ficou. Lavou e a mancha nem saiu. Sangue gruda mesmo, né?"

Filho da mãe!!...e o meu cliente ia só arregalando o olho. Claro que tava mais pra acreditar no meu amigo. A prova do crime tava lá.

Tentei acalmar o bichinho de toda forma, mas não sei se convenci. Cheguei ao final do meu trabalho ( fui com mais cuidado do que já ia normalmente ) ele estátua de mármore pra não me atrapalhar, mas até hoje não sei em qual verdade ele acreditou. Na minha ou na do cão chupando manga que é meu amigo.

Dinheirinho suado !

Calvineando pra relaxar

Só não encaixa se você não quiser...

Tem coisa mais desagradável do que essa história de que cada país tem um tipo de tomada?

A gente não consegue recarregar um celular, uma camêra, aparelho de barbear, secador, não importa o que. Peleeeja!!

Os hotéis costumam ter, mas nem sonhe que existe um pra cada quarto. Sempre que a gente pede "no momento o adaptador está emprestado para o quarto X".

Então meu povo, "seus problemas se acabaram...." saiam já do Brasil ou de onde sairem, com seu próprio adaptador. Não é baratim, mas vale a pena.

Nada de mendigar adaptador pro próximo.

Adaptador universal de tomadas. É este o nome do danado !

Millôr fazendo contas no final de semana

" Neste ano mais de dois milhões de brasileiros nasceram pruma esplêndida fome, uma gloriosa subeducação e um radioso salário mínimo de 40 dólares mensais ". ( 1986 )


Jogo dos 4 erros. Onde houve mudança?










http://www2.uol.com.br/millor/

Andando de metrô e ônibus em terras ianques

Eu sou um pouco suspeita pra falar sobre o metrô de NY. Quem conhece o metrô de Paris, sabe que é difícil encontrar um melhor. Dizem que o de Tóquio é muito bom, mas não conheço.

Mas como estou falando hoje de tíquetes...

Acabou-se o tempo das moedas e agora chegou a era dos cartões. Eles são recarregáveis. Tem um valor mínimo que você paga quando compra pela primeira vez e, depois, vai recarregando com o quanto quiser. Chama-se Metrocard. Tanto pode ser usado nos ônibus como nos metrôs.

No metrô, uma grande dica: você passa o cartão e não pode ser muito rápido, nem também muito devagar, porque senão a máquina não aceita. Descubra um meio-termo. E tem um outro macete: não pode passar em outra máquina, tem que ficar tentando na mesma. Senão, aí é que não passa mesmo. Parece piada mas não é não.

Com o tempo, ela vai aprender a ler direitinho e vai ser mais rápida...rs.

http://pt.wikipedia.org/wiki/Estados_Unidos

Quando amamos, a cor não existe. Amamos pessoas

O Luiz me lembrou de uma história interessante.

Tenho uma amiga de Mali, na África. Negra, linda! Ela tava fazendo um estudo na Dinamarca e saiu com 3 amigas nativas. Loiríssimas! Foram fazer compras em um supermercado e se espalharam. Cada uma se ocupava de uma compra pra andar rapidinho.

Todas voltaram ao ponto de encontro, menos uma. Minha amiga. Foi aí que uma delas teve uma idéia. Vamos pedir pra chamar no auto-falante do supermercado. As outras duas acharam pouco provável, porque não iam dar um aviso de um simples sumiço. Era pouco, segundo a cabeça delas.

Foi aí que uma teve outra idéia mais brilhante ainda: "digo que é minha irmã e nossa mãe tá esperando no carro e que devemos voltar logo, patati, patatá". Todas concordaram e foi feito o chamado, ela apareceu e fim do caso.

Saindo, a negra perguntou: "Que idéia foi essa de irmã? Olhe pra nós, falou morrendo de rir. Por que não disse gêmeas pra ficar mais crível a história?" Falou fazendo piada.

Só nessa hora que as loirinhas se deram conta da diferença da cor.

Vocês podem pensar que entrou um preconceito por parte da negra. Pode ter sido sim, mas é quase certo que, se surgisse alguma dúvida quanto à irmandade, certamente seria da parte da negra. Ela já tem alguma estrada vivida nesse sentido e, por isso, a "mentira", na cabecinha dela, não "colaria".

E ele falou tudo e falou bonito

Passem no blog do Gabeira. Vale a pena ler sua crônica de sexta-feira.

Pela ilustração que copiei de lá, já dá pra ter uma idéia sobre o que ele tá falando.

Vergonha!!!

http://gabeira.com.br/blog/

Cuidado com remedinho pra dormir. Você pode ter uma surpresa ao acordar.

Estava meu amigo ( nem vou dizer que era o Zé, senão vocês não vão acreditar...) iniciando mais um longo vôo. Cansado, depois de alguns dias só em reuniões, viagens, encontros, almoços. Pode parecer glamuroso pra quem tá de fora, mas pra quem tá dentro, enche o saco.

Acomodou-se na cadeira depois do jantar, tomou um comprimidinho pra dormir o sono dos justos e a última imagem da qual se lembra, foi de um carrinho sendo empurrado pela aeromoça, vendendo as tralhas do free-shop do avião.

Acordou já com o avião aterrisando (comprimidinho supimpa esse aí!) no destino, todo mundo se arrumando pra desembarcar.

Juntou suas coisas meio zonzo de sono, o povo saindo e quando ele olhou pro encosto da poltrona da frente, naquela bolsa, viu um saco de papel do free-shop e pensou: "meu Deus, nem tinha visto isso aí". Pensou: "alguém deve ter esquecido, talvez até do vôo anterior". Pegou a sacola, já que o avião já tava quase vazio, enfiou na mochila e saiu. "Não vou dar de presente pra tripulação". Pensou.

E fila e passaporte e malas e táxi, nem tava mais se lembrando do pacote. Já quase chegando em casa, abriu a mochila pra pegar não sei o quê, foi quando viu o pacote, resolveu abrir pra ver o que tinha dentro.

Eram 3 perfumes muito bons e, consequentemente, muuuito caros. Ele pensou: "Oba! Me dei bem!" Do fundo do saco, saiu junto com o terceiro perfume, uma nota de cartão de crédito. Do cartão DELE! E a nota assinada com uma caligrafia das mais legíveis. Seu nome. Não tinha a menor dúvida. Ele havia assinado.

Remedim filho da mãe !