Origem da expressão "assédio sexual".

Estamos ainda no deserto iraquiano...

Com a história de receber e de entregar as cartas, acabava tendo muitos conhecidos. Amigos também mas, até hoje, encontro pessoas que vem falar comigo, olho pra carinha, tenho certeza que nunca vi na vida, quando reparo bem, conheci no Iraque. Ou melhor, ela me conheceu no Iraque.

Então era dia de uma turma vir de férias ou ir definitivamente pro Brasil. Era um vai e vem. Toda semana umas 100 pessoas no mínimo, chegando e partindo.

Fui acompanhar os malotes até o ônibus, responsa minha, e tinha um peão embarcando, que eu já conhecia. Sempre me cumprimentava, muito gentil.

Despachei tudo, dando até logo pra um e pra outro, e eis que, quase no minuto do ônibus arrancar, esse moço chega, me dá um abraço, até aí tudo bem. Normal. Povo fica emotivo, etc e tal. E do abraço, agarrou meus peitos com toda vontade, como se tivesse sonhado com aquilo a vida inteira. Soltou, pulou dentro do ônibus e ainda deu adeusinho partindo com a cara mais feliz do mundo.

Fiquei paralisada, olhando o ônibus sumir na poeira do deserto. Ficou até romântico contando assim. Mas, um segundo depois tava irada. Cara mais folgado...como pode?

Fui direto pra sala do meu chefe fazer a denúncia. Aqui cabe um parentes...isso foi nos anos 80. Não sei se já existia essa história de assédio sexual. Pelo menos lá, naqueles confins de deserto, tinha não.

Agora sentem pra ver a reação do meu chefe querido. Querido mesmo. Era um cara muito legal, que se dava muito bem comigo e com todos.

Ô Ieda, deixa de besteira, o moço ja foi embora...não vai voltar...devia de estar doidinho com você esse tempo todo....foi a chance dele....e você mesma não disse que ele foi embora com a cara mais feliz do mundo? Então... Esquece.

Pimenta no peito do outro é refresco.

Claro que a história morreu aí. Só fiquei um pouco mais esperta no quesito despedida.

 

causu publicado em 31/10/2009

 

 

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E A IDOSA TOMOU A PRIMEIRA DOSE DA VACINA

 

 

Este vídeo ficou comprido mas coloquei pra você ver o tanto que foi engraçado eu ser tratada como, além de idosa, uma pessoa que não entende explicações e não sabe ler.

Tudo que e enfermeira falou, falou pra minha sobrinha. Eu tava invisível.

E mordi a língua pra não brincar com a moça, porque sei lá o que ela iria achar e também não queria ficar empatando a fila.

Quando ela mostrou o frasco pra Ju e foi explicando, o braço dela ficou atravessado em frente a invisível (eu).

E mostrou a data e os dados também pra ela porque eu, muito idosa talvez não soubesse ler.

Tudo isso só me dava muita vontade de rir.

Felizmente a máscara não me denunciou.

Sabe que esta semana fui pro Google pra saber a partir de quando você é considerado idoso? Porque eu sou idosa mas não sabia. 

A partir de 65 anos. Até há pouco tempo eram 60 anos e pra mim já tá na hora de aumentar de novo o prazo de validade.

Ser velho e ter a aparência de velho vai de pessoa pra pessoa.

Eu penso que dois fatores são muito importantes pra "denunciar" a idade. O tipo de vida que a figura teve e o humor. Ter bom humor é um grande aliado pra não deixar despencar tudo rapidamente. Cabeça corpo e membros. 

 

 

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Banheiro público chiquérrimo em Paris

Tô lendo o livro da Ines de la Fressange - A Parisiense, e tenho descoberto um monte de coisa que já sabia. Como assim? Verdade!

Quando morei em Paris e mesmo nas outras tantas vezes que lá fui, um monte de "paisagem" ficou  fazendo parte da paisagem. Me acostumei. O livro é bem legal, engraçado, interessante. Vou continuar dando dicas pra você e  prá começar  lá vai o banheiro público da Place de la Madeleine.

Se você está em Paris ou indo praí, não deixe de visitar.

"Se quiser surpreender alguem que esteja com você, coloque-se de frente para a igreja da Madeleine, de costas para o obelisco da Place de La Concorde e, logo à direita, procure uma escadinha indicando banheiros (sim, sim!). Você descobrirá um tesouro antigo e desconhecido num estilo Belle Époque em madeira e cerâmica; um lugar preservado mas "funcionando" como se a localização subterrâneo tivesse salvaguardado das melhorias de urbanismo decretadas por todas as prefeituras dos últimos tempos.

A autenticidade da decoração, assim como a funcionária dedicada e entusiasmada que está sempre lá, fazem você se sentir imediatamente contemporânea de Marcel Proust!

Como é divertido este salto no tempo, a sensação de estar na Paris do passado graças a esse pequeno espaço "sanitário" bem mais autêntico que muitas atrações turísticas. Não sei se o local é tombado, mas a maioria dos parisienses não o conhece."

Dica que copiei do livro de Ines de la Fressange - A Parisiense

 

Postado em 24/01/2012

 

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São só vinte anos mas parecem duzentos!

Este post foi publicado em  30/01/2012

Juro que não me lembrava dele. Adorei reler.

Como sempre eu tava num dia de ótimo humor.

Obrigada Senhor!

 

Só de começar a escrever este post,  eu rio quiném uma idiota. Me divirto aqui. Você não imagina o quanto.
Foi assim. Tirei o dia pra dar uma limpeza na estante de livros.

Fazer doações. Seleciona daqui seleciona dali dei com um livro de dicas, que infelizmente não tem data da edição.  Eu sempre assino e dato meus livros. Este adquiri em 01/1999. Portanto, só que tá comigo já lá vão 13 anos.

Relendo as dicas me dei conta da velocidade que a modernidade tá andando. Então  resolvi fazer uma brincadeira. Vou transcrever as dicas e fazer uma observação pensando numa vovó conversando em casa e num super mercado com seu netinho/a de uns dez anos, nos dias de hoje.

1-  Para afiar as lâminas do moedor de carne, coloque um pedaço de lixa em seu interior e gire a manivela algumas vezes.

* Como assim?
- Não sabe o que é moedor de carne? Acha que ela já sai moída da vaca. O que é  manivela? Esquece! Vamos pro Carrefour.
2- Para tirar o gosto amargo do doce de cidra, rale a fruta e misture um pouco de sal. Deixe por dez minutos e depois enxágue.
* O que é cidra?  Já ralei muito hoje. Tô morto!
- Rale, é do verbo ralar com o ralo. Ai!  Deixa pra lá. Compramos uma lata de doce de leite.
3- Antes de descascar chuchu, passe um pouco de óleo nas mãos, para que a baba não grude
* - Sim, chuchu tem que descascar. Quem come isso! A gente chora quinem quando descasca cebola?
Não é lágrima, é baba sua anta!  Pode deixar que eu descasco.
4- Quando fizer macarrão em casa, use um cabide para secar a massa. A macarronada ficará mais saborosa se você misturar um pouco de pimenta-do-reino no queijo ralado.
* - Se tem jeito de fazer macarrão em casa? Claro que tem. Porque não pode colocar na secadora de roupa?  É melhor comprar um Barilla.
5- Se a maionese talhar pingue água fervendo, aos poucos, sem parar de bater, até que ela volte ao normal.
* Talhar? Sem parar de bater? Não entendi, porque bater na maionese?
- Esquece! Compramos Hellmann's. Você gosta com limão, né?
6- Para remover o cabelo do milho basta umedecer uma escova de dentes e escovar a espiga. Assim, todos os cabelos sairão rapidamente.
* Eca! Milho tem cabelo? Caspa também? Nunca mais como isso na vida!
7- Lábios muito ásperos, passe de vez em quando um mingau de coalhada e mel; deixe-o agir durante alguns minutos antes de tirar a mistura.
* Proibiram hidratante labial; gloss também? Nem com filtro solar? O que é mingau? Acha onde? Em qual gôndola?
8- Para evitar que as galinhas fujam, junte umas três ou quatro penas (de uma de suas asas) e amarre-as com barbante.
* Como fugir? Se a galinha tá congelada como ela pode  fugir? E nem tem penas.  E fugir por que? Pra onde? O que é barbante?
9- Para limpar flores artificiais, coloque-as dentro de um saco de papel com fubá de milho ou sal. Sacuda bem. Estes produtos agem como abrasivos removendo a sujeira.
* Ân? Flor o que? Fubá? Qui doido!
10- Manchas frescas de anil podem ser removidas lavando-se o material em água fria e sabão.Se necessário, use um pouco de vinagre, que servirá para apressar o processo.
* Anil? Que material? Esta é a mais punk de todas!

 

 

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COLOCANDO AS CARNES NA MESA

Estou esperando numa casa de cambio a finalização do meu assunto, enquanto isso o  gerente me pergunta o que o Brasil produz, exporta. Dentro do meu inglês pra inglês ver, fui falando do que me lembrava. Quando cheguei na carne de boi, ( éramos 6 pessoas na sala ) uma delas falou:

- Vocês comem carne de vaca?

- Comemos.

Outro:

- Aqui não comemos. A vaca é minha mãe.

Se fosse no Brasil teria lascado na hora; abre teu olho que metade da humanidade tá comendo tua mãe. Mas como o povo é sério e fazer gracinha numa língua que não domino não rola, não disse nada.

- E vocês comem galinha, carneiro, peixe... continuei provocando.

- Mas são pequenos.

- São animais.  Não importa o tamanho, tão matando animais.

- O muçulmano não come porco, o chinês come qualquer bicho, na França os açougues que só vendem carne de cavalo concorrem com os outros normalmente.Comer ou deixar de comer determinado bicho é só uma questão cultural ou religiosa. Não acham?

E o papo parou por aí, porque acho que foi a primeira vez que eles pensaram a respeito deste assunto.

Tinha um japonês ( sempre tem ) que era fã do Zico e o assunto mudou pra futebol. Duro foi entender o nome Zico. Nem consigo me lembrar o que ele dizia. Mas era alguma som que não tinha nada a ver com o nome do Galinho de Quintino.

 

 Postado em 26/05/2012

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E O DESERTO PEGOU FOGO

Um assunto puxa o outro e puxa um outro e cada hora me lembro de um causu. Agora me lembrei da festa de São João que fizemos no acampamento,  no tempo que trabalhei no Iraque.

A gente tentava comemorar as festas do Brasil por vários motivos.  Primeiro de tudo pra ter o que fazer, como se divertir. Depois pra matar as saudades, boa desculpa pra fazer ou comprar roupa nova, e também pra mostrar pras crianças e adolescentes filhos dos funcionários, o que tava rolando na nossa terra.

Aí chegou o mês de junho. Festa junina quebrando o pau no Brasil e resolvemos fazer a

 nossa. Tudo no máximo possível dentro dos conformes. Com o material que a gente conseguia no deserto, que não era grande coisa.

E prepara daqui, prepara dali, improvisa de um canto, cria do outro e a animação comia solta. Como já dizia o seu Antoine no Pequeno Príncipe, melhor do que a festa é se preparar pra ela. E é mesmo.

Foi aí que alguém se lembrou da fogueira. Tinha que ter fogueira. Onde já se viu festa de São João sem fogueira? Batata doce já não ia ter, pipoca muito menos. Fogueira não poderia faltar!

E outro alguém foi incumbido de armar a danada. Não tinha lenha, mas tinha tábua de todo tamanho e forma.

E ela foi montada no meio do campo onde seria a festa. Linda, muito alta, um fogueirão que iria iluminar o deserto.

Nestas ocasiões o melhor de tudo era ver a cara dos árabes e de todas as outras trocentas nacionalidades de povo que tinha por lá, acompanhar e até ajudar a gente, com aquela cara de "o que será que vai sair dessa vez?" porque tudo era novidade pra eles. Inclusive a nossa loucura. Quem acompanha o blog já sabe de muitos causus.

E chegou o dia da festa. Mais animada impossível! Calorão comendo solto, pleno verão iraquiano com 40º graus mole mole, na moleira.

Povo reunido, dança, quentão e tudo o mais que conseguimos, festança sucesso total,  e chegou o momento de ascender a fogueira. E ela brilhou bonita! As labaredas subiram rapidinho clareando como previsto o deserto.  Só, que no máximo por uns 10 minutos. Como assim? 10 minutos? Mas ela não foi feita super alta, pra durar a festa toda? Foi. Só que a gente esqueceu de um fato muito importante.

A turma do corpo de bombeiros era comandada e administrada pelos iraquianos, e instruída pra dormir com um olho aberto e outro fechado, porque tudo era muito inflamável no acampamento a começar pelas nossas casas, que eram de madeira e queimavam em 5 minutos. Todos nós éramos treinados e alertados o tempo todo sobre este assunto.
No que o fogo gritou,  a sirene do caminhão de bombeiros gritou mais alto ainda e a fogueira levou um banho que liquidou com toda a luz em poucos segundos.

Mas a festa não terminou por isso, nem ficamos tristes. Pelo contrário, isso foi motivo pra muito riso e muita história que foi contada durante muito tempo. E continua, como agora por exemplo.

E os bombeiros nem puderam ser repreendidos. Foram até elogiados pela precisão e rapidez da ação.

E quem quiser que conte outra!

post publicado em 15-11-2011

 

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