Fazendo o "Para Casa" lá fora. Fora mesmo. No parque.

Boa dica pra quem vai estudar no exterior.Minha amiga Vera e eu fomos pra NY uma época e ela entrou num curso de inglês.

Tinha aula pela manhã e à tarde. Almoçava na escola ou em algum lugar lá perto e voltava pra segunda etapa da peleja.

E descobriu um dia sem querer uma forma muito legal e prazeirosa de estudar e fazer os exercícios, quando sentou no Central Parque pra lanchar e foi tentando ao mesmo tempo ir fazendo um exercício do livro. Derrepente senta um senhor perto dela. Ela continua no lanche e na leitura.

Não precisa ser nenhum gênio pra descobrir quando a gente tá engatinhando numa língua. O senhor deve ter se compadecido dela, e 10 minutos depois estavam estudando juntos. Um barato.

Aí a Vera tomou gosto. Daí pra frente ia pra qualquer parque qualquer banco de praça e começava a estudar. E escolhia lógico se sentar com um idoso. Que é a turma que tá garrada na aposentadoria sem muito programa, porque lá como aqui a grana é curta, e duidinha pra uma prosa.

Se ela se sentava perto de alguém e ficava demorando a ajuda, ela mesma já pedia. Era só dar o start. Perigava as vezes de perder a aula da parte da tarde porque quase sempre o papo era muito bom.

O provérbio não nasceu pra todos.

Me lembro de um amigo que foi estudar no norte do mundo. Naquele lugar que rola frio a maior parte do ano e o sol quando aparece vem fraquinho, parecendo que tem vergonha de mostrar a pouca força que ele tem lá, pra esquentar o povo ávido de calor.

É muito bom ver o europeu aproveitando o sol. Basta ter uma fresta pra ele logo ir se chegando, puxando o decote colocando os braçinhos prá fora.

Então um professor pediu pra turma escrever sobre não me lembro qual o tema, e meu amigo escreveu bonito e finalizou com uma frase que ele achou seria grande de efeito:

"O sol nasce pra todos e a sombra pra quem merece".

E que grande efeito...pra que! Não deu outra. Foi um bafafá e uma discussão interesantíssima que durou por muito tempo.

Imagine eles tentando entender que aqui a gente procura uma sombrinha até do poste enquanto espera um onibus. Eu já tentei andar uma vez no Rio 40º em sombra de fio de luz. Juro por Deus.

Sem havainas não dá pra ser feliz naquela areia pelando.

Quatro num quarto e sala. Mas estávamos em Pariiiissssss!!!!

Foi um tempo de peleja, com muita correria, trabalhávamos de sol a sol, vivíamos bem apertados mas a gente ria muito. Ria demais. Era muito bom.

De manhã o último que saia pra trabalhar já tinha ouvido três despertadores tocar. O seu era o quarto. Barulho de porta abrindo e fechando, chuveiro, rádio ou tv, cheiro de 4 perfumes diferentes, coisas caindo. E naquela falta de espaço.

Só mesmo quando a gente é novo! Hoje das duas uma: ou eu me enfartava ou fica doidinha.

Aí uma das 3 arrumou um namorado. Só Deus sabe como porque ela não falava praticamente nada de francês ainda, e o moço de português não conhecia nada.

E trouxe o Mané pra jantar.

Enquanto espera o jantar toma alguma coisa, vê tv, depois jantar, cafèzinho, sobremesa, até aí foi indo. O francês foi no bolo. Esqueci de dizer que era uma quarta feira. Todo mundo pulava cedo da cama na quinta. Nós as garotas dormiamos no quarto e o nosso amigo na sala.

Tira mesa lava louça, já quase 11 horas e o casal sentadinho de mãos dadas e mudo. Então começa o vai e vem prá deitar. Uma toma banho, diz bye e vai pro quarto. A outra fica mais um pouco tenta animar uma prosa mas os olhinhos fechando diz bye e vai dormir.

Ficamos eu e meu amigo. Ele me olhava como quem diz: tá phoda. Como a gente vai fazer pra ele ir embora?

Eu ia toda hora pro quarto pra rir, não aguentava, porque minha amiga fazia aquele olhar de ódio vendo a gente falar em portugues e fazendo o príncipe dela de bobo.

Meu amigo olhava pro sofá, sua caminha, e falava: quando que esse Mané vai tirar a bunda da minha cama meu Deus? Eu ria, não aguentava... A situação era engraçada demais.

Até que uma hora eu disse: vou dormir. Não aguento segurar mais essa. Isso já passava de meia noite. Nessa hora o meu amigo criou coragem, pegou a jaqueta do Mané, pendurou na porta do banheiro que dava pra sala e disse pra ele: você vai me desculpar mas eu vou tomar um banho, é rápido. Mas vai que nesses 5 minutos você vai embora, então já vou me despedir. Estendeu a mão e se despediu dele.

Quando saiu do banho sua caminha tava esperando por ele. Sozinha.

Ps.: e acreditem que recebemos muitas visitas nesse cafofo? As vêzes eram 3 de uma vez. E ninguém nunca reclamou. Afinal estávamos em Paris.

Tomando banho com o inimigo.

E tava lá a minha amiga morando em Londres. Enfim no velho mundo... berço de civilizações. Muito chic.

Trabalhando, estudando, novos amigos, novas amizades e novo namorado...

Deus seja louvado!!! Quando minhas amigas souberem que tô namorando com um inglês legítimo, não vai dar outra. Só eu. Fora a inveja.

Passeio prá cá, cineminha prá lá, restaurante legal...princípio de namoro pra nenhuma lady Di botar defeito. Ui? Falei defeito? Desculpe mas foi sem querer. Olha eu me adiantando. Claro que tinha que ter algum defeito! Não podia ser verdade esse conto de fadas.

Qual o que. Ainda tava pouco. Fim de semana na casa de campo da família...nem precisava tanto, mas já que a casa tá lá, porque não?

Como dizem os baianos: bora vamo.

E foram.

Lugar lindíssimo casa gostosa, aconchegante, lareira, eita vidão!!!

A cara colega resolve tomar um banho de banheira porque esse povo tupiniquim de país tropical é acostumado com isso não. Se esparramou quiném Cleópatra. Só faltou o leite de cabra.

Ficou de molho, curtiu, lavou-se, perfumou-se, enxaguou-se e saiu.

Ainda do banheiro com uma voz sedutora falou pro moço: o banho foi uma delícia... Quer aproveitar e tomar não querido? No que ele respondeu: boa idéia darling pode deixar a água, não esvazie a banheira que estou indo.

A água não desceu ralo abaixo antes do segundo banho, mas o namoro não passou daquele final de semana.

Eca! Irk!

Eita final de semana que demorou pra passar, santo Deus!

Declaração de amor...

Uma parte de mim é todo mundo: outra parte é ninguém: fundo sem fundo.
Uma parte de mim é multidão: outra parte estranheza e solidão.
Uma parte de mim pesa, pondera: outra parte delira.
Uma parte de mim almoça e janta: outra parte se espanta.
Uma parte de mim é permanente: outra parte se sabe de repente.
Uma parte de mim é só vertigem: outra parte, linguagem.
Traduzir uma parte na outra parte - que é uma questão de vida ou morte - será arte?

Ferreira Gullar

Diamantina X Nápoles - Juscelino tava certo?

"Uma seresta em Diamantina-br é mais bela que os trovadores de Nápoles-it".

-Quem falou foi Juscelino Kubistschek de Oliveira - Presidente do Brasil.

Diamantina é linda e não conheço a seresta de lá. Nápoles ainda é um sonho que vou transformar em realidade.

E você? Concorda com JK um apaixonado pela sua terra natal, ou acha que cada uma tem seu valor?

Toma um banho Sebastião! Nem que seja prá me agradar...

E sempre que o tio Sebastião vinha do interior nos visitar era a mesma coisa.

Correria pra fazer o doce que ele gostava, o bolo que ele amava, arrumar o quarto pra ele. Aquele dengo. Tio Sebastião era muito querido.

E ele chegava sempre muito animado apesar de uma viagem de onibus meio cansativa, aqueles cata jegues que param se você ameaça de abrir os braços pra se espreguiçar na beira da estrada.

Com dois minutos de prosa enquanto a mãe passava um café fresquinho, já vinha o pai: toma um banho Sebastião. Voce viajou, calor, tá cansado... e o tio: já tô indo vou só tomar um cafezim.

Cinco minutos depois: e aí Sebastião...vai tomar um banho! Banho relaxa é bom, você vai ficar mais bem disposto. E o tio rindo e contando casos, tomando café com biscoito, mais animado impossível dizia: tô indo, tô indo...só um minutinho.

Voltava o pai 20 minutos depois. Vamos agora Sebastião. Tia Fulana arrumou o seu quarto, colocou toalha limpinha, sabonete novo. Vai tomar um banho, vai ser bom. E o tio: tô indo, tô indo.

Nessa hora o pai perde a paciência, porque pra ele chegar de viagem e não tomar um banho era inconcebível. Vira pro tio e diz com veemência: toma um banho Sebastião! Vai... Nem que seja pra me agradar!!!!

Até hoje nós aqui de casa e nossos amigos usamos a frase do pai. E ela serve pra tudo. Tomar banho, comer, beber.

Bebe mais um copo. Nem que seja pra me agradar...

Bom final de semana...feriado segunda, eebaaa!

Ju brindando com a cerveja de cereja e aproveito pra desejar um ótimo final de semana pra todo mundo...saude e muito riso.

Ele de novo. Ele quem? O nosso campeão... Zé.

Povo tentando tirar o Zé da Van.

O Zé faz questão de dizer que isso foi há 20 anos atrás. Quer dizer, hoje os micos são menos primários.... se aperfeiçoaram...... hhhheeeeeeee.........

Saindo da Coreia onde aconteceu o desvio com o Mr. Lee, o mesmo Mr. Lee que peidou no travesseiro dele. Epa! Mas isso é outra história. Depois eu conto. Lá vai ele para TAIWAN conhecer o agente chinês cuja empresa se chamava “Green Mountain”. Então tá.

A secretária da agencia de turismo havia informado que ele se hospedaria no HILTON. Não precisa se preocupar Zé, porque já tá tudo acertado. Uma Van do Hotel vai te esperar no aeroporto com uma plaquinha : Mr. Spinola. Chic.

Saindo da alfândega ele vê um chinês com uma plaquinha : MR. SPINOLA. Pensou : tô em casa!
O china não falava ingles e fez sinal para esperar ali. Esperou, e daí a pouco lá vem o chininha com mais algumas pessoas.
Fez sinal outra vez para que esperassem todos ali mais alguns minutos e voltou dirigindo uma Van escrito: SHERATON.

No que o nosso herói pensou: deve de ser uma daquelas Vans que percorrem vários hotéis. Entrou nela junto com o bolo, certificando se o tal chinês havia colocado sua mala Sansonite (muito chic na época) lá atrás. Tava lá.

Taiwan não tinha sinal de transito, não tinha placa, não tinha rua preferencial e até a chegada ao Hotel foi um susto atrás do outro.

Chegaram ao Hotel SHERATON e todos desceram menos o Zé, lógico! O hotel dele era o HILTON.
O Chinês foi tirando as bagagens e ele no último banco da Van de olho na sua mala. De repente o motorista bota a mão na mala do Zé (epa!!!) e ele mais do que depressa segura na mão do moço e diz: HILTON!
O motorista vira pro Zé e diz várias coisas em chinês puxando a mala e apontando para o lobby do Hotel e o Zé segurava a mala balançava o dedo e dizia pro cara: no, HILTON!

E foi uma briga só. O china puto da vida mostrava o relógio querendo dizer que estava atrasado, esbravejava e fazia mil gestos que ele presumia que o estava atrasando, porque tinha que voltar ao aeroporto para apanhar outra fornada.
Mas o Zé firme, não descia da Van nem por reza brava porque afinal de contas o translado estava incluido no pacote!

E pensava: imagina eu no Hotel errado, sem falar quase nada de inglês, com um bando de Chineses que fala menos ainda do que eu? Nunca, nem morto. Só desceria no Hilton.

Foi então que o motorista entrou no Hotel e veio de lá com o Gerente, que muito calmamente falou:
Mr. Spinola, (palavrinha mágica. Quando ele escutava seu nome se sentia em casa) por favor libere a Van. (tire esse trazeiro gordo daí como dizem os Cassetas) O Sr. tem reserva neste hotel. No que o Zé diz: no, I have a reservation at HILTON HOTEL (tinha decorado isto).
O gerente muito calmo continuou: Come with me, please ( e o motorista bufando já sentado ao volante da Van pisando no acelerador querendo dizer, anda logo pô! ) E o gerente continuou. If you don’t have reservation on SHERATON I will arrange to you a car till the HILTON HOTEL, free of charge!. A palavra “free” soou mágica para ele.

Entrou no Hotel e o Gerente ligou para o Hilton. Foi aí que o Zé descobriu que não tinha reserva nenhuma no Hilton, e sim no Sheraton mesmo!!!!!!!

A burra da secretária havia anotado o nome do hotel errado.

O Gerente olhou para ele com cara de “tá vendo”? E ele só soube dizer: I’m sorry...I am so sorry!

(Marcelo seu mestre e vidente) havia lhe ensinado a dizer isto também....

Ela nem sonha com quem brincou! Ao ataque!

Vamos detonar essa babaca. Por favor entrem no link abaixo e vejam o que a idiota falou sobre o Brasil e as Olimpíadas/2016.

Como não tem legenda vou dar uma resumida: falando sobre as Olimpíadas no Brasil em 2016 ela gratuitamente diz pro entrevistador: não sabia que havia sido incluido pelo Comite Olímpico como modalidade esportiva, a prostituição.
O imbecil do apresentador ( Jay Leno ) e a imbecil da platéia se matam de rir...

É uma comediante americana e acho que temos que calar a boca da maldita. Ia colocar a foto dela mas não vou dar esse gostinho e crédito pra uma pessoa tão sem noção.

O nome da pobre coitada? WANDA SYKIS

http://www.youtube.com/watch?v=IE0ClvKndEw&feature=related